A este blog que tanto quiero

le dedico esta maravillosa canción. Ciao bello

chin púm

Hace mucho que me siento demasiado condicionada con este blog.
No me siento cómoda escribiéndolo todo aquí, escribo mis cosas y al ratito borro.
Hay demasiada gente sabe demasiado de mi sin que yo lo sepa y me ha dado por pensar que eso es un poco irresponsable para conmigo.
Y he decidido controlar esta parte de mi.
Así que termino aquí.

Soy consciente de que voy a perder otra de esas cosas que llevo años cultivando con cariño, pero estoy convencida de que debo hacerlo, espero que sea un acierto.

Gracias. A mi. :) por haber sido tan constante. Y por tomar la decisión de cerrar el chiringuito.
Me voy con las letras a otra parte. Si me quereis, venirsen!
Por mail os paso el link a mi nuevo blog.
Un mua

Hairspray

Hoy fuí a la Peluquequería con Cristihan y Sergio a la hora de comer.
Cristihan me intentaba coger del brazo por la calle y Sergio me lanzaba a empujones dentro de todas las tiendas que hay desde Quevedo a Bilbao. Es un deporte que practicamos a veces y que ejercita bastante los abdominales del descojone.
La pelu es modernísima y el peluquero ha resultado ser un tío con oficio. Le ha cortado el pelo a Sergio con una navaja taleguera mientras lo amansaba diciendo que le iba a sacar al moderno que llevaba dentro y le preguntaba a su becario-guiri: Quísquilla! has mirado ya en el diccionario lo que significa quisquilla?!
Y el otro no decía que aún no ,con voz de mujer.
Al salir el peluquero nos ha pedido a Cristihan ( que se ha hecho un pelo estratosféricamente moderno) y a mi, que la próxima vez que llevemos a Sergio se lo llevemos adiestrado.
Son estupendos. Son lo más divertido del planeta y los quiero a capazos, eso he pensado mientras los veía saludarme con el pelito mojado y girando en esas sillas tan guays de las pelu's modernas.

Papá

He llamado a mi padre, me hacía mucha falta hablar con él y me ha dicho:
"Juégatela cariño, juégatela!"

Gracias papá.

Primera nevada.

Aún no es diciembre y ya he superado el número de post del año pasado.
El año pasado andaba tan agobiada que llegar a cualquier cifra era un puñadito más de estrés.
Ahora he aprendido a que no exista un solo motivo que no me permita escribir.
No he salido de la agencia hasta las 9 y media de la noche. De hecho, apenas me he levantado de mi sitio.
12 horas después de salir de casa, vuelvo con un paraguas rosa que no es mío y pienso en muchos por qués y para qués.
Voy con la autoestima tocada, que no hundida. Se lo que valgo, más o menos.
Tengo muy claro que soy muy capaz de mucho más.
Se que hay algo mucho mejor dentro de mi. Lo que pasa es que no encuentro el entorno que me ayude a sacarlo.
Porque en este entorno que yo tengo ahora, si saco todo lo que puedo ser, corro el peligro de desperdiciarlo tontamente.
Y yo se que hay un sitio, un lugar, una persona, unas personas, una canción, que puede sacar de mi algo mejor.
Pero aún no he encontrado el camino para llegar a todo eso.

Esta semana he hecho muchos favores, más de los que debería. No me suponen nada, más que tiempo.
Pero tampoco me aportan nada ni me hacen aprender. Son trocitos de ti que puedes dar porque no se agotan. Pero agota no parar de abrirte para darlos.

goodnight

Y ahora me chuto la radio clásica y vuelvo a mi planeta.
Ese del que nunca debería salir, porque allí hago más falta
y soy menos torpe.

Cent

De camino a casa entro en el Saveco chino de Luna. Es de noche, y hace un frío de aupa.
Una señora de mediana edad con apariencia normal me pide que le ayude. Me pide que le diga cual de todas las bolsas
de frutos secos, sean de lo que sean, es la más barata.
Dice que ella no lo ve. Yo le cojo la más barata y le digo que son anacardos y me voy a por unos yogures y una bolsa de gusanitos.
Estoy llegando a la caja para pagar y oigo desde el pasillo como la señora levanta la voz diciendo:
Son solo 10 céntimos, no llevo más, vivo aquí al lado. No podéis dejarme que baje mañana y os lo traiga?
....
Mañana no lo va a traer, porque si vive ahí al lado, lo lógico es que suba ahora y baje los 10 céntimos.

10 céntimos que a mi, que soy un puñetero desastre con las carteras, los bolsillos y la administración en general me representan la nada.
Cojo carrerilla, llego a la caja y se los doy al chino sin mirarlo.
Ella sigue diciendo que no puede creérselo. Me da las gracias, me pregunta donde vivo.
Yo no quiero que me de las gracias, no quiero que me diga nada, quiero que se calle, y que el chino deje de murmurar.
Solo quiero que esos 10 centimos sigan siendo absolutamente nada y no una prueba horrible de lo miserable que es el dinero.

:)

Hay algo que brilla

Supongo que hay miles de cosas que aún tengo que descubrir.
Ayer fué un día largo y raro con muchas cosas... y después llegó una noche intensa y preciosa.
Fío vino a casa, acababa de regalarle la viuda de Benedetti un libro de la biblioteca personal de su marido. Lo llevé al Fabuloso, estaba vacío, es un sitio con mucha magia. Viendo esos moños alto llenos de flores al más puro estilo pin-up que llevan las camareras no es de extrañar que en el baño haya, a modo decoración, un secador de peluquería antigua y una butaca. Pero la diferencia esta en los detalles y ese secador de pelo no tendría tanta magia si no le hubieran colocado justo al lado un bote de laca Nelly de 100 ml, vacío, como si fuera de poliespán pero sin serlo.
Entrar en el fabuloso es entrar en otra época, en otra vida paralela más bonita y más kitsch.
Circo, la realidad, la coquette, el fabuloso... voy a sitios con nombres tan guays que es imposible que no le gusten a todo el mundo.

Hace semanas subí esta canción aquí

Esta noche la dejé sonando en loop muy bajita, me he despertado con ella y ha seguido sonando toda la mañana y sigue ahora. Me pregunto por qué no me cansa. Nunca me había pasado algo así. no es muy normal.

fm

Hace días la radio de mi móvil ha decidió entrar en fase poltergueist.
Yo, que soy muy de escuchar la radio por las noches, como los adolescentes y las señoras mayores. Y también soy muy de acojonarme viva con cualquier ruidito tonto que rápidamente catalogo como fenómeno paranormal... pues lo he estado pasando regular estas noches.
Pero ayer fue un día bonito, bonito de verdad y se me pasó todo.
Y esta mañana he recibido una pequeña buena noticia y la radio, como por arte de magia, ha vuelto a su estado normal.
Y sigo sin saber muy bien qué hago aquí pero cada vez tengo más claro que, como poco, estoy aprendiendo cosas, como por ejemplo a saber esperar que la radio pueda volver a funcionar.

Martesdomingo day

Mientras desayuno en este rarísimo día libre que ni es puente ni es nada, veo en la tele a un señor que cuenta que lleva 7 años preso por un delito que nunca cometió. La vida puede ser de lo más injusta.

Dice que lo peor no es que le quiten la libertad sino que le hayan quitado su dignidad y su credibilidad.
Otro señor del público que aún tiene migas del bocadillo de mortadela que le han dado por asistir al programa, levanta la mano para hacerle 5 preguntas, pone cejas de sospecha y lanza preguntas con tono inquisidor que vuelan como cuchillos hacia el acusado, al cual no conoce de nada, de hecho solo hace 5 minutos que ha escuchado una resumida historia sobre sus 7 años de sufrimiento.
La pantalla se divide en 2 , en una se ve al señor del bocadillo de mortadela con cara de tener derecho a sospechar al acusado, en la otra se ve al acusado con una cara de lo siento permanente que lo ha llenado de arrugas en menos años de los que debería.
Se nota que ese hombre ya se ha acostumbrado a respirar pidiendo disculpas y justificando cada cosa que hace. Porque siempre será culpable para todos los que se aburren, para todos los que se frustran para todos los que no tienen otra cosa que hacer que señalarlo con el dedo para desviar la atención y sentirse por un momento reyes de un mundo justo, para todos los que no se molestan ni en quitarse las migas del bocata de mortadela.

a g o t a d a

....

Estaba a punto de irme y mi madre se sentó a mi lado mientras hacíamos tiempo para salir hacia la estación.
Me preguntó si me acordaba de ellos cuando estaba aquí, en Madrid. Si los echaba de menos.
Le dije que si, que muchísimo. Es difícil que ella sepa lo mucho que pienso en ellos con esta respuesta.
Ella continuó preguntándome, cuánto los echaba de menos y terminó diciendo bajito que esta situación era un asco.
La situación es que yo estoy aquí y ahora no hay ninguna razón tangible por la que deba quedarme más que la de vivir mi propia vida. Que no es poco. Y muchos días me cuesta levantarme y tirar, claro. Y claro que preferiría que todas esas mañanas María me diera un abrazo y me apretara con besos y Isa me llevara a desayunar y mi madre hiciera que la casa oliera siempre a casa y mi padre estuviera por aquí a la hora de la comida contando algún chiste malo. Y me abrazaran un montón, como siempre, y es eso,seguramente, lo que más echo de menos de todo cada día.
Pero estoy intentando no pedir disculpas por todo. Porque yo tampoco sé cómo hacer lo correcto para vivir... o lo que sea.
Y tampoco veo a nadie que lo haga mucho mejor.

Egoist

Mirar a los demás con ternura
nos hace relajarnos, ser más felices y vivir mejor.

Los días locos son esos que cuando se acaban te hacen pensar cosas del tipo:
"Qué ganas tengo de llegar un día a casa a las 7 y media después del trabajo y poner una lavadora tranquilamente ."

Yo lo acabo de pensar y luego he re-pensado el tema y me ha dado auto-vergüenza.

.......................

Hay gente que tiene la capacidad de llenarte de mal rollo y otros son capaces de invadirte de energía aunque estés
totalmente agotado. Yo tengo unos amigos que son como una carretilla, como las ruedas de una carretilla cuando
hay que cargar piedras grandes.

......................

Ayer me decía Manuel que las personas somos como moteles andantes con muchas habitaciones para huéspedes.

Hasta el agua de los floreros

Hoy bajando con Cristihan he visto dos cosas nuevas en la placita del Mercado de Fuencarral.
Una era un ordenador incrustado en la pared en el que podías escribir algo que quisieras hacer antes de morir
a modo mensaje y supongo que iba guardándose en una preciosa base de datos para que la marca de turno , Mtv en este caso,
te pueda llenar de caca el correo electrónico y se haga eco de lo mucho que mola... y la verdad es que casi todo lo que hacen mola.
La otra era una cosa para Cacique, unos paneles que decían algo así como "Salta con Cacique"... los reales señores técnicos montadores estaban colocando un artefacto de feria de esos que te enganchan con arneses para que saltes sobre una cama elástica mientras escuchas música de Spotify y te hacen fotos que van subiendo automáticamente al muro del facebook y twitter da fé de que existes, estás ahí y te haces fan de la marca aunque no te hayas bebido un cacique en tu vida. No es mi caso.

Limpia

Esta mañana he vuelto a toparme por sorpresa en internet con datos extrainnecesarios de mi *ex.
(* Ese ser que desapareció sin dejar rastro hace un par de años después de 7 años de convivencia casi matrimonial.)
..me repatea llamarlo mi ex, porque de "mi" no es nada , así que diré simplemente Ex.
El caso es que, como es natural, las nauseas de mi resaca se han multiplicadoXochomil. Y esa nube negra que ya casi tengo domesticada para que no se me acerque, ha venido corriendo o volando, que es más de nubes, con la boca bien abierta
y llena de dientes.
En la oficina puede resultar complicado ocultar emociones que no tienes ganas de explicar a nadie.
El caso es que tenía que reunirme para pensar un brief y me he hecho la fuerte y he ído.
Y una vez allí , hablando con mis compañeros , me ha ido saliendo una sonrisa.
Hoy no estaba muy centrada pero dentro de la pelota de goma que era mi cabeza, he empezado a pensar :
-Joder Esther, cambiarías aquello por todo lo que has ganado?
Y miraba a Fío haciendo bromas y me salía una sonrisa( pero desde el corazón) y pensaba, joder qué buena suerte.
Y miraba a Sergio quejándose de su dolor de cabeza como si tuviera 5 años y negándose a abrir un cajón para coger ibuprofeno por no alargar la mano porque anoche nos agarramos una "turcia" que creo que jugamos al parchís en el taxi de vuelta a casa.
Y resulta que lo malo que Ex fué a mi me ha traído cosas muy buenas también y me ha dado la oportunidad de ganar unos compañeros que me están enseñando lo que es reirse, quererse y quererse a si mucho, como querereze azí ziempre, porque hay que quererze er cuerpo y azí zale todo de deporte...y todo eso.
Y ha llamado Johsnon y no se ha enfadado ni pizca por anular nuestros planes. Y me ha salido una sonrisa porque no te creas que es tan fácil encontrar esto.
Y Tato me ha mandado un mensaje diciendo que solo le faltaba tirar 4 bragas a la maleta y cogía el tren.
Y Pipó , tan fino él, preguntando como siempre que tiene que pasar por delante de mi cuando estoy sentada: "Picha o culo ?"
Y Bea me ha dicho que soy de juguete.
Y he tenido buenos trabajos y he visto toda Galicia y me ha pasado de todo y ni tengo que hablar del pedazo de sitio bonito con gente bonita donde he ido a vivir .
Y mis hermanas y mi familia y mis amigos y pajarito y todo eso que, desde la caída más brutal, he levantado desde el fondo
y es mucho mucho mucho más alto de lo que él era.
Resumiendo. He tenido un viernes estupendo.
Y encima duermo con la conciencia tan limpia como un Jaspe Siberiano.

the Potato's day

Frustrating

Debo estar transformándome en algo mejor.
Este es un tiempo de evolución. Debe serlo.
Es caótico, las cosas se rompen, pero sé armarlas y sé amarlas rotas también.
Hay tanto equilibrio que puedo ver con claridad el poco equilibrio que había antes.
Y creo que empiezo a elegir bien.

La verdadera felicidad consiste en hacer el bien.
Y no lo digo yo, lo dijo Aristóteles, un día tonto, un domingo seguramente, como este.

"Poesía no es hablar de la lluvia
es hacer que llueva en un poema."

Fío.

El número marcado no existe

¿

Igual no hace falta ser tan listo
para saber preguntar las cosas que importan.

Poema en audio: Viceversa de Mario Benedetti por Mario Benedetti


Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.
Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.
Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.
O sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.



MARIO BENEDETTI

esther

déjate vivir

Pistachito es una crack

mi hermana Isa me ha mandado un email con joyas de María:
"Joyas de la nena en 5 minutos:

viene de la biblioteca a las 7 y media y le pregunto, qué vas a hacer¿
-merendar
-que aún no has merendado maria?
-pues no, es que , en la biblioteca no hay buffet libre, fíjate si son cutres que entras, no pagas nada y van y no te dan ni la merienda.
_______________________________________________

el papá, - ahora te doy el dinero del chiquito, ( refiriendose al hijo de rafa )
la nena- qué chiquito, el de la calzada?

-------------------------
yo- maria, porfavor, dale a aceptar a ese ordenador que tienes delante
( maria le da y automáticamente extiende la mano)
-venga, págame, aunque sea un céntimo , que he trabajado. "

Ausencia de listones

Mi nueva jefa está resultando bastante cañera, algo muy positivo teniendo el cuenta el lanzamiento de toalla al que se suele
apuntar la gente cuando ve de qué va el chiringo donde trabajo.

Yo sigo igual. Dentro de esta espiral de días peligrosamente parecidos.
Algo debería tener sentido y está claro que algo lo tiene.
Pero esta forma de trabajar que ocupa todo el día es la peor cadena que te puedes echar al cuello...
Parece que todo lo que quieres hacer en tu vida deberías haberlo hecho ya o solo lo puedas hacer cuando
te toque la lotería.

La vida de la gente es muy mecánica, todos nos centramos en el trabajo dentro y fuera,
algunos se preocupan por llegar a casa pronto para tener hecha la cena de sus parejas o sus familias.
Pero tb hay casos...Fío hace algo distinto, Fío nunca para y casi siempre se siente contento, y más gente ¡qué se yo!

Simplificando.
Esto en lo que yo trabajo ha de hacerme feliz. No es un trabajo en el que entre a etiquetar flanes o poner sellos durante 8 horas. Omito lo de poner sellos porque aún me parece que en ese trabajo puede haber algo de vida viendo los destinos y los tamaños de los sobres.
Lo que pasa es que mi curro a veces hay que hacerlo a granel o quizá habría que dedicarle una cantidad de horas , noches incluídas, que no estoy dispuesta a echar.

Corroboro mi teoría. Los miércoles son los verdaderos lunes de la semana.

Batallas sin indios ni vaqueros

Haces cosas que veías hacer a tu abuela y a tu madre.
Quitas la nata de la leche demasiado caliente con una servilleta de papel. Prefieres tener todo ordenado y hacer la cama aunque tardes un poquito y te das cuenta de que tardas lo mismo haciendo las cosas bien que haciéndolas mal, porque aunque no vaya a venir nadie te gusta entrar en la habitación y sentir que tu vida no es una manta hecha un burruño.

Hay una crisis y una huelga y tu no te das cuenta de qué significan todas esas cosas hasta que no significan algo para ti, hasta que te tocan por alguna parte.
Te tocan y entonces te sientes adulto y no sabes si te gusta o no sentirte así, comprender tan profundamente las cosas. Haber librado algunas batallas, saber que lo que viene por delante son otras muchas batallas más. Puede que sea emocionante , puede que la verdadera vida solo sea eso.

me estoy viniendo un poco abajo
y no me apetece nada tener que volver a levantarme


Con todo lo bueno que hay a mi alrededor.
Me siento objetiva, no me estoy dejando llevar por las emociones sobre lo que pasó el viernes.
Aunque se que me afecta, aunque se me note un poco.
Es solo que no se hacia donde ir en este punto.

No quiero llegar al extremo porque, aunque no se lo que hay en ese extremo, sé que no es el extremo bueno.

Gran Vía era una película esta mañana. Pero no era ésa donde siempre está a punto de pasar algo bueno.
Estaba todo lleno de basura, había niebla, la gente bajaba las persianas de los comercios por miedo, se veían banderas sujetadas por gente que iba a manifestarse. No daba miedo pero helaba un poco los pies.

No entiendo qué ha pasado para que todo llegue a este punto.

Caca o algo

Hoy ha venido la nueva.
Hemos intentado prevenirla, sin demasiados descalificativos, sobre la nueva dimensión en la que acababa de entrar.
Ella se empeñaba en que en todas partes hay lo mismo, yo le he dicho que aquí lo hay pero en tahullas... lo ha entendido
porque es alicantina, aunque Sergio y yo lo hemos puesto en duda ya que a los 5 segundos de entrar por la puerta
nos ha soltado que el tabaco, café, alcohol y chocolate le producen jaquecas...y todo el mundo sabe que en Alicante la gente nace en los bares, es imposible que ella venga de allí.
Después de prevenirla a modo prospecto farmaceútico y de que ella albergara ciertas dudas sobre nuestra visión,
ha llegado una de las de cuentas y ha conseguido en 5 segundos que la realidad superara la ficción.
Sí, todavía hay gente trabajando en publicidad que no sabe exáctamente qué es un A4...
Hemos pensado que igual mañana compramos palomitas para ver el pequeño show que se montará cuando intente que le
traigan un brief.
Ella ha venido con una espada laser en plan starwars a luchar una guerra pro-creatividad en esta agencia... lo que no sabe es que mi jefe alias *"Hazcacaoalgo" creó esas espadas, por eso van retroiluminadas como la luna que también fué obra suya.

*"Hazcacaoalgo": Dícese de mi jefe, el que un día vino al departamento teléfono en mano, mientras hablaba con el chico de la imprenta y nos preguntó si estaba ya listo el material. Le dijimos que no y que tardaría al menos media hora.
Él, raudo, veloz, eficaz y nada tabú, contestó al de la imprenta:
-Que me dicen mis nenes que no estará hasta dentro de media hora así que mientras tanto... haz caca o algo, no?

Una suerte inmensa

Han despedido a mis compañeros de trabajo. T, L y J
Así de frío como suena. Así pasan las peores cosas de la vida.

Hace muchísimos meses conocí a Tato mi primer día de trabajo, también lo era para él.
Hace muchísimos meses, nueve en concreto, cambié por completo y me hice mejor persona.
Hace nueve meses empecé a reir cada día desde el desayuno hasta la luna y se me hizo el corazón más fuerte.
Esos nueve meses son una vida.
Hoy caminábamos por Fuencarral y he intentado no pensar que no me va a acompañar más como cada día,
que esas sonrisas de vuelta a casa que me hacen dormir mejor, no van a ser posibles por una razón aplastante.

Tato me cambió la vida y ahora la vida cambia.

Los voy a echar tanto de menos que me he obligado a no llorar hasta que llegara a casa
para no desperdiciar ni un minuto a su lado.
Pero Tato y Laura han empezado a hacer chistes y a mi me daba la risa pero luego me daba una pena más grande que la risa.
Casi todo lo bueno que hay en mi ahora lo han sacado ellos a la luz.

Es una mierda. A ellos les va a ir bien seguro, lo malo es que yo lo que quiero es que les vaya bien pero a mi lado.
Igual parece que me paso exagerando pero si los conocierais sabríais que no.
Ya se que la vida son etapas, y que probablemente la próxima en desfilar con esta puta crisis sea yo, pero hoy, esta tarde
se me ha roto el corazón.

se lo he contado a María, mi hermana pequeña y me ha dicho:
Si lo piensas todo el tiempo estaras triste todo el tiempo
lo k tienes k acer es buscar soluciones
como un trabajo para ellos o algo
y kdar todos los dias para tomar cafe para seguir viendolos.

Voy a hacerle caso, como siempre.

es una suerte inmensa quererlos

Hermoso

Otro día

Camino por La Latina y me parece que la gente va muy rápido.
Será que yo hoy me he despertado en el pueblo.
Hay una carrera de bicis en Gran Vía y a mi lo que me importa es que han quitado la grúa que llevo viendo en
el horizonte de mi terraza. Ha estado ahí desde que llegué y ahora me parece que el paisaje es demasiado grande
y está mal dividido, porque la distancia de la grúa hasta mí era casa , y de la grúa hacia el horizonte era otra cosa.
Ahora desde mi hasta el horizonte hay mucha confusión.

el otro tesoro

Ya casi es sabado, aunque a mi todavía me falta dormir unas horas, pero antes quería dar
las gracias a Nuria, por recoger mis lágrimas esta noche, por ahogar la pena por mi, una pena que ni yo se de dónde sale.
Gracias Dani, por no complicar nada y desearme lo mejor cada ratito.
Gracias Laura, porque vuelvo a poder pensar que las personas son extraordinariamnete buenas.
Gracias Fío por abrazarme y llenar de poesía mi vida.
Gracias Sergio, por llenar mi corazón de cosquillas.
aquí, el otro tesoro que buscaba.

Ese jueves, oé!

No entiendo por qué la gente escribe en facebook cada cosa que hace, cosas que hacemos todos, que no importan..
Me desagrada ( entristece) que la gente esté en una playa paradisiaca, tomando cañas con unos amigos o disfrutando de una paella y dediquen un solo segundo a subir una foto en mitad de esos momentos de alegría.
Por qué la gente no está en lo que tiene que estar? Qué utilidad tiene eso?
Me pregunto muchas cosas sobre las redes sociales y sus millones de apps, sobre si hacen falta, para qué han llegado, por qué no tenemos medida?...
A mi me han vuelto más idiota y más vaga.
Si ya, yo tengo mi blog y uso a diestro y siniestro el fb., pero es verdad que paso todo el día currando delante de una pantalla
y mi manera de distraerme, a falta de moscas, es mirar todas estas cosas.
El blog es otro tema aparte, para mi es una especie de diario barato.
Un día me cansé de recopilar cosas en libretas y perderlas, de no poder guardar vídeos y música en libretas de papel.
No sé.
......
Fío me ha dicho que el libro que le regalé el otro día le está gustando mucho y no sabe él lo mucho que me ha alegrado.
Fío es estupendo, a veces sale del metro y nos encontramos en los pasillos subterráneos y me dice que tiene ganas de abrazarme y lo hace porque él hace cosas que le apetecen y por eso siempre está sonriendo.
.......

Por fín ha llegado el día, bueno la noche!
Los modernos de la productora de en frente de mi casa se han asomado a la ventana ( están currando aún) y me han visto disfrutonear con una copa de vino y un cigarro y se han quedado mirando un buen rato .
Soy feliz !!!!! soy feliz!!!! soy absurdaa, me da igual !!
:)

nosedonde

A la gente no se la quiere porque sí,
porque hayan entrado sin avisar en tu vida, porque te queden cerca, porque seas amable...
Pero también es verdad que si toda mi vida hubiera sabido las (pocas) cosas que sé ahora,
tendría menos callo en esto del vivir.
Ahora sé menos que antes, sé menos de quién he de fiarme, es como si estuviera recorriendo los mismos pasos
que hace mucho tiempo , pero en otro anillo paralelo un poco más elevado.

Hoy parece que mi casa ha vuelto a la calma. La niña de sevilla se ha ido con su novio a nosedonde el tiempo suficiente
como para que esta noche yo tuviera la casa para mi un rato.
Dani me dice que lo lleve a bailar y a ver a Peter Gabriel.
Nuria me dice que la lleve a Albacete a conocer machos alfa y a la Tapacalera, ella lo pronuncia así y no importa las veces que yo diga despacito Ta ba ca le ra, hay ideas que se fijan en el cerebro y es imposible que se vayan.

Yo no le digo a nadie que me lleve a ninguna parte.
Igual debería hacerlo. Insistir es mi tarea pendiente.

muymuymuymuy especial

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Anoche estuve en la Tabacalera, un lugar demasiado especial como para describirlo: paredes libres, tubos de metal oxidado que llegaban hasta el cielo, habitaciones acristaladas llenas de sofás que saludaban a jardines secretos cuidados por guardias de seguridad antiguos, el salón de El jefe, cuevas, velas, libros, sonrisas, algunas plantas, música y niños de padres jóvenes.
Ya sabía yo que no sabría describirlo

Hoy la he visto en directo,
no ha recitado mi poema favorito
" Te amaré siempre y Me importas un pimiento
No riman todavía, pero ya rimarán con el tiempo."
no es tan favorito porque es un poco triste
pero tambiñen es un poco verdad, no?
La gente ha ido llenando de humo una sala con tiras de luces de colores y sillones pequeñitos
Muchos bebían pacharan, otros se bebían los pequeños poemas de Ajo
tan bonitos como siempre
Pero ella no solo los ha leído,
sino que los ha recitado mientras soplaba un pompero para que su perrita Musa tb fuera protagonista
comiendose las pompas de jabón sin pensar en nosotros, los que estábamos mirándo como niños.



Y siempre en buena compañía, como últimamente.
Es un regalo del carajo de la vela.

Nota mental:Necesito fotos y escribirlo con tiempo porque esto queda un poco porquería de letras juntas.

vuelta

Hoy voy a dormir bien
he venido muy a gusto en el tren
es agradable viajar con alguien
y mola todavía más si te ríes mucho y dices tonterías
Aún tengo el olor de mi hermana pequeña en la nariz
Estamos a 28 grados en el suelo madrileño
20 en esta habitación
No me he perdido nada este finde... bueno , algunas cosas,
pero he ganado las mejores.

Tengo que pensar

Vibra

Me parece que cuando un grupo o cantante te gusta tanto como para no cansarte de escucharlo de una forma incondicional
es porque en tu cabeza provoca una especie de sensación de hipnosis.
Y yo creo que esa hipnosis es porque esa voz en concreto, muy distante de muchas otras, consigue calmar algo dentro de ti , vaciarte y llenarte de ese sonido vibrante.
Por eso no a todos nos gusta lo mismo y no es algo que se pueda explicar así de mal como yo lo acabo de hacer.
Es martes y seguramente tengo mejores cosas que contar pero me voy a ver el futbol.

familia

Me acaban de llamar mis padres.
Están en el campo con el resto de la familia, como yo los imagino siempre.
.. Mi madre sentada con las gafas de sol mirando los árboles y mi padre moviendo carretillas, poniendo música y ordenando trastos en el almacén ataviado con todos los "arretrancos" de la casa: gorra de anís-tenis, pantalón de la postguerra, barriga al aire y chanclas de mi madre.. mi madre se queja de lo presumido que era de joven y lo travestidamente dejado que se ha vuelto con la edad.

Mi padre me ha dicho que escuchara un momento a través del móvil.
Era mi hermana pequeña gritando por un altavoz que le ha conectado mi padre.
Acababa de perder una pelota de tenis y estaba ofreciendo una recompensa a quien se la encontrara a grito limpio.

Son lo mejor, lo mejor de lo mejor.

Mi padre me ha dicho que va a cuidar la piscina toda la semana para que el finde que viene pueda darme el último baño del verano. Eso si es un regalo de verdad.

Ando

con el corazón cerrado desde hace tanto que no me acuerdo
si se puede abrir.

Las teclas de esta semana han sido el trabajo y el amor.
Mi actitud: no creerme nada y proyectar un futuro nada prometedor en los dos temas superiores.
Así está la cosa. Un punto negativo para Esther...
No quiero escribir porque hay cosas que aun no entiendo y no se como contarlas para que no suenen mal.
Desde mi cocina, escucho los pajaritos. Algo que no parece posible en Madrid.

Tengo una buena noticia de la que no me he alegrado de una forma muy exagerada y no se si es porque estaba convencida de que sucedería algo así o porque ya me había hecho a la idea de un cambio.
Nos quedamos el piso, no nos tiran, fué una equivocación por parte de la inmobiliaria.
.....

To be continued

Parole

Me encuentro ahora mismo en la terraza
mi compañera de piso ( la pequeña) no deja de hablar como una cotorra
le da igual que yo esté aquí tecleando
sigue hablandome de si en el primer examen le pusieron un 8 ,5 y ella quería un 9
para la nota y cosas así... le da exáctamente igual.
Sigue y sigue .
Hay gente que se centra en sus problemas y no puede evitar dejar de contarlos a todas horas, esté donde esté.
No pueden salir de ahí. No se dan cuenta de que aparte de ese problema, el aire sopla, las cortinas se mueven, a veces te llega olor a jazmines de alguna parte, la cerveza está fresquita, llueve y llevas sandalias, hay otras cosas en qué pensar..
" Este tiene un 4,5 y este tiene un 6, cual es el grado de conociemiento que determina el que...." Ella sigue hablando

Buenos días

Un proyecto sin ánimo de lucro.
Una meta con ánimo de lucro.
Nada es tan importante.
Y la música bien alta.

freelances y otras cacas

El novio argentino de mi prima me ha pedido que le haga una web para su consulta de "cómo no?" psicología.
El precio que le he puesto es más que ridículo por el tema de que es medio familia y de que ya en su primera llamada me advirtió que no tenía dinero ( SI NO TIENES DINERO NO PUEDES TENER LO QUE TE DE LA GANA Y MUCHO MENOS SI NO ES DE PRIMERA NECESIDAD),

El tipo es un poco jeta y después de la reunión en la que estructuramos contenidos y me contó de qué iba , me sugirió que pagaría el total fraccionado en varios plazos indefinidos de pasta según él fuera viendo que podía:
Cuando escuchas... si te parece la primera semana te doy 20 euros, o a lo mejor 40 , luego ya voy organizándome.
Yo sé que no tengo cara de imbecil, el tampoco pero lo és.
Llevo una semana abriendo el ordenador , asumiendo que alguna perla de estas me cae de vez en cuando, y soy incapaz de mover un dedo para empezarla.
Creo que el subsconsciente aún se está preguntando qué necesidad tengo yo de hacerle un favor a un tio que no es nada mío, dejarme tomar el pelo y aceptar que con lo que le sobre de las cosas en las que no le fían, entonces venga a darme un billete de esos que me fumo yo en 10 minutos.
Y si, es culpa mía, debí cerrar la libreta y decirle Ciao tal y como me dijo que me pagaba cuando le saliera de las pelotas.
Estoy bastante enfadada últimamente con todo.

Pasaron cosas

Este finde toca "brownie"
Hace poco fuí a una boda, en realidad hace mucho teniendo en cuenta la cantidad de cosas que pasaron después.
Allí conocí a alguien en quien, probablemente, en cualquier otra circunstancia no habría reparado ... o sí, no importa , era de muy lejos... . Qué se yo ?
En mi pueblo tienen muchas ganas de que me eche un novio o algo que se le parezca.
A mi en el fondo creo que también me apetece a veces pero no lo tengo del todo claro, luego lo miro.
( ya lo he mirado, pone que no lo se)
El caso es que me lo tengo que encontrar el próximo finde por cosas de la vida.
Y me ha comprometido para hacerle una ruta turística en la disneylandia del valle de las uvas.
Y digo " me ha comprometido" porque está la cosa de que tu te ofrezcas y la de que te lo pregunten sin posibilidad de que digas que no.
Y la verdad, yo que he llegado a batir mi record de no organizar ni el minuto siguiente en el que voy a respirar, pues me estresa.
Me estresa y ya pienso en eso esta semana.. y mal
Ayer leí en un libro que me ha pasado Pedro lo siguiente:
Una especie de maestro budista contaba que ...
"Una persona normal , sin que sea muy inteligente ni de mente inquieta tiene a lo largo de un día una media de 95 pensamientos distintos. pero que por lo general , las personas que no son inteligentes tiene los mismos 95 pensamientos cada día, los mismos "

Esta noche me acabo el libro.

Los domingos la gente va al cine

La Gran Vía está a tope.
La gente inconsciente se amontona en las puertas de los cines.

Esta tarde en lugar de ir al cine he escuchado dos películas distintas en directo.
Sentada en la misma silla primero ha venido Raúl y me ha hablado de sus cosas, de lo que se nos viene encima, de cómo se siente él, de que la última fiesta que se pegó le ha dejado hecho mierda durante 7 días pero ya se iba recuperando y todo eso, nuestras cosas.
Hemos estado un par de horas hablando y se ha marchado él tan reluciente y bueno como yo lo veo siempre.
Después la niña que entró la semana pasada ha aparecido en la cocina y ha ocupado el sitio de Raúl. Se ha quedado quieta mirando la pared durante un ratito mientras yo hacía cosas en el ordenador... hasta que ha estallado.
Su novio ha venido este finde a verla , él tiene 30 y ella 22. Y ella cree que no lo quiere. A mi su novio me ha parecido que es como para no cogerle mucho apego... un poquito prepotente sin ningún motivo para serlo.
Y yo que soy la menos indicada para darle consejos me he lanzado a la aventura de las conversaciones sobre el amor y la vida.
Qué valiente soy...madre mia.
El caso es que una hora más tarde ha dejado de tener ganas de llorar y ha sonreído.
a veces solo con que alguien te hable, te calmas, el por la vibración de la voz humana. Relaja bastante.

Ale!

Me han entrado ganas de volver a tener ganas.
La realidad es que estoy currando en un sitio donde da igual que llegue a las 8 o a las 9 ,
no importa si el diseño lo he hecho yo o lo ha hecho mister shutterstock, da igual si el pantone verde sale de color mostaza
en la imprenta, no importa si vienes de una buena agencia o de sacar alcachofas del campo. Es todo así. solo importan los ingresos.

Es complicado que el interés y las ganas en cada proyecto no se vayan esfumando poco a poco.
Yo no pertenezco a esto. Nunca he sido así. Pero un día te levantas y te da pereza y ves que si no te lo curras
demasiado les parece igual de bueno y que si le echas más horas que un santo para dejar niquelado un detalle de una gráfica
tampoco es algo que tengan la capacidad de apreciar.
Y no es cuestión ya de que tu lo valores, sino de que pasas 8 horas o más en un sitio y el primer mes vas con energía, el segundo, el tercero... pero llega un punto en el que sin darte cuenta, estás pensando que para el monstruo en el que van a convertir tus horas de trabajo más vale que no dejes en él ni un trocito de tu piel.

Pues eso, toca cambiar. Me voy a arrepentir? quizá, pero .... me queda una vida solo y no puedo andar acomodándome en lugares que no hacen que de vez en cuando explote de ganas.
Eso lo dejo para el que busque exáctamente eso.
La cosa está jodida pero al menos ya tengo donde disparar.

Mejor

El otro día hablé largo y tendido con Ivan sobre las medicinas personales que cada uno genera cuando ha tocado fuego o cualquier otra cosa que duela.

A veces, cuando te quemas, cuentas con alguien que te sopla un poco la herida .
Otras veces te quemas y sabes que no habrá nadie para soplar y entonces te escuece más y te soplas solo aunque no terminas saber si lo estás haciendo bien.
Y otras veces, cuando te quemas, y sabes que tienes a alguien que puede soplar, prefieres hacerlo tu solo.

.... estoy tan espesa como el aire de Madrid.

He de ponerme a buscar piso.
No estoy esperando a nadie.
Creo que voy a buscar una nueva habitación en un buen piso.
Me apetece cambiar algo y esta es una buena manera.
En septiembre hay que fulminar algo.

...
En esta casa somos 4, siempre hemos sido 4, aunque ahora hay 3 personas nuevas que se están intercalando... el caso es que no terminan de cogerle el tranquillo a la organización que tenemos desde siempre en el congelador, es decir 3 centimetros cuadrados de espacio para meter lo de cada uno.
Así que hoy he abierto el congelador y una lluvia de merluzas y pechugas de pollo congeladas me han sepultado los pies.
No se enteran estos nuevos.

Cayendo en picado
cayendo lágrimas
por fin

... es el recuerdo de bajar esa calle en el coche contigo recién aterrizados en Madrid,
de asustarme aquella tarde porque tardabas mucho en volver a casa de Ana y estábamos ni más ni menos que en Madrid
y yo no quería que te pasara nada, porque aquí pasaban cosas, y a mi me daba igual si me pasaban a mi, pero no si te pasaban a ti...

Es todo eso que no deja de perseguirme en todos los rincones de mi vida.
Parece que no pueda esconderme de eso.

Me lo hace pasar muy mal.
Hace ya demasiado tiempo
Déjame en paz, lo necesito.

La ley y el órden

Acaban de venir dos policias a mi casa.
Ha sonado el timbre y he visto las placas a través de la mirilla
Ha debido pasar algo grave y secreto en mi calle, no me lo podían contar.
Me han pedido si podían ver la vista desde la terraza ( uno de ellos ha observado que "era un piso muy bonito para estar en Madrid".)
Me han preguntado unas cuantas cosas sobre la zona y si conocía gente conflictiva en este edificio... les he dicho que todo lo conflictivos que podrían ser una pandilla de erasmus de 20 nacionalidades distintas.

No eran dos polis guapos, ni llevaban el uniforme. Sólo la placa. Pero eran bien majos, de mi edad, no parecían tener mucha prisa ... me han entrado ganas de irme con ellos a tomar un café...
Creo que estoy fatal

Esta mañana cogí el metro en Gran Vía y mientras caminaba pensé que hace un año escribía que aquí las mañanas parecen una película. Hace meses que no pienso eso espontáneamente. Tras el episodio policiaco de esta tarde se me ha activado un poco esa neurona, pero poco.

friends

Vengo de tomar unas cañas con ellos.
Los adoro. Se les veía como recién llegados de la playa.
Morenitos, con el pelo alborotado. Lo han pasado enorme.
Venían de Caños.

Se sienten igual o más trastocados que yo. Qué pasó?
Qué nos ha ocurrido estas vacaciones, a cada uno?

Dice Fío que Caños tuvo muchos momentos de subidón y muchos de bajón.
Que ha mirado al pasado, ha tenido tiempo a todo.
Es lo que tiene el mar que te entra la paz en los poros, se esfuma la culpa y la prisa.
Ahí estás en comunión con todo.
A veces olvidamos que venimos de ahí. Ningún ser vivo nace del alfalto.

Yo estaba en lo cierto.
Llevo todo el día preocupada pensando que estoy demasiado mal este lunes.
De una forma exagerada.
También a ellos les está pasando.

Pero se que hay que tratar de encontrar el equilibrio y pasar todo el día quejádome no es el camino.
Hoy he tenido ganas de llorar 16 horas seguidas y no lo he hecho.
No se dónde está el equilibrio. Hay días que todo me parece una gran mentira.
Otros no.

No se quién es el encargado mundial de quitar las ganas.

volver

Toca volver.
He pasado demasiados días aquí,
los suficientes como para que el cerebro detecte
que hay vida más allá de Madrid.
Pero vamos a echarle ganas, eh!

Seres

Siguiendo la línea habitual estoy leyendo mucho estas vacaciones.
El lunes terminé con un libro de John Fante que me dejó Fío,
Ahora estoy terminando otro libro de mi compi Raúl que cuenta 3 historias homosexuales.
No es muy guarro y eso ya es bastante tratándose de un libro de temática gay.
De hecho habla de cosas que me interesan y que aún me pregunto acerca de las relaciones humanas.
..........................

En fín. el final de una de las tres historias trata sobre tres amigos. Dos chicas heteros y un chico gay. Una de ellas siempre cuidó del chico, estuvo pendiente de él obviando la desconsideración a la que la tenía acostumbrada.

Chica1: No te das cuenta? Él nunca se ha portado como es debido contigo. Sois amigos si, pero es como si llevases un cartel de " dame una patada" en la espalda.
Chica2: Le da miedo que lo quieran por eso se comporta así conmigo. Le horroriza hacer daño a alguien y cuando lo hace huye sin mirarte para no sufrir.
Y sí, quizá yo lleve un cartel de patada en la espalda, algunas personas nacemos así.
Chica1: No has pensado que quizá el cartel te lo puso él hace mucho tiempo?
Chica2: Bueno, y qué? No es esa la verdadera prueba del amor?
Cuando, a pesar del cartel de patada, alguien no te da una patada?

Tuve una amiga que era tan bien pensada que a veces parecía tonta ,
pero la mayor parte del tiempo parecía feliz.

Es una reflexión chorra.
Estoy teniendo un montón de pesadillas terribles a eso de las 6 de la mañana y me levanto con mal rollo pero luego salgo al salón y huele a casa y a familia y se me va.
Es involuntario lo de las pesadillas sobretodo no lo entiendo porque estoy tan contenta como si tuviera 7 años, con mis sandalias de tiritas blancas y mis heriditas en las rodillas, dándole coscorrones a Isa y peleándome por el último danone de galletas con María...

motivación

Subaquática cerró y dejó de redactar su blog de ilustración.
H-magazine pasó de ser la revista gratuíta con el lema "no puedes comprarla, tienes que encontrarla" para empezar a costar 3 euros y monotematizarse con publicidad chunga al peso.
Las grandes joyas escondidas en sitios recónditos se empezaron a almacenar en una web a la vista de todos.
Los anuncios especiales que nacían sin referencias ni plagios perdieron la batalla contra la pereza.
El mundo, tal y como yo lo conocía, desapareció.

Todo esto fué antes de la crisis.
Creo que todo el mundo debería dejar de buscar en todas partes y empezar a buscarse
dentro. Es la única forma de encontrar algo distinto. Algo personal. Algo que nadie hay dicho nunca antes.
Hay una frase que nunca he olvidado y que no quiero olvidar.
" Un artista es alguien que en objetos completamente conocidos, encuentra aspectos desconocidos. Pero, sobretodo, es un exagerado."

No vamos a ir rápido.
Vamos a ir despacito.
Vamos a mirar las cosas y hacerlas nuestras y llamarlas como nos dé la gana.
Y si no sale algo bueno... por lo menos será más divertido.

top of mind

"jajajaja... viste el estado de Deus, no???? también se lanza a la vida disfrutona.
tia, últimamente tenemos un imán tan cojonudo que cualquiera que se viene con nosotros quiere repetir y se deja contagiar... le he propuesto al Encar hacer una gira por españa... alegrándole la vida a la peña... nos invitas a pasar unos días contigo donde sea y te cambiamos la vida :)"

Ayer recibí un mail de Iván como este seguido de unos cuantos más.
La noche anterior salimos unos cuantos por Lavapiés a ver cómo estaba el tema. Me encantan.
Nos dejamos la piel y explotamos de felicidad con cualquier canción, nos echamos unos cartones en un bingo con secretario-móvil, ganamos a Bob Esponja y nos convertimos en él para poder bebernos todo sin que se note nada...
Lo bonito de mis amigos es todo , pero concrétamente lo que más mola es que le echan muchas ganas, buen humor y 0 expectativas. Eso y una capacidad hipernatural de acoger a quien sea venga de donde venga. desde compañeras de piso
desorientadas a yonkis de candela.

Igual me sorprende porque siempre he ido a dar con gente bastante sectaria y especialita. Gente que no mezcla churros con merinas. Gente que ni siquiera mezcla churros con churros o merinas con merinas. Será miedo?... el caso es que ya no me interesan. Con esos nunca pasan cosas. Y si hay algo que me interesa es que pasen cosas.

Me quedé dormida en casa de Sergio, tuve un montón de sueños chulos, no puedo recordar ninguno pero la sensación es buena. Una avalancha de buena gente se me tiró encima en la cama cuando sonó Hotel California, pero yo iba con anestesia de sobra.
"Tienes packaging."
Creo recordar que Johnny me dijo algo así cuando faltaban minutos para una tormenta de arena.
Aún estoy meditando acerca de esto. No lo entendí bien pero lo que sí se es que lo dijo para bien.

Hoy me voy de vacaciones de nuevo. Los voy a echar de menos a puñados grandes.
Tendremos historias que contar.
Pasarán cosas.

Borrador

Un agosto muy diferente.
Tengo planes pero no me apetece nada demasiado.
Es todo un lío.
En un mes me han metido a tres compañeros de piso distintos
les hice la tourné por el piso y el ratito de toma de contacto amable a cada uno de ellos.
No es un lío, es un puto lío.

+ -

Esta ciudad es así
a veces también la odias y te agobia.
No es la ciudad, eres tu.
Me han entrado ganas de marcharme a vivir a cualquier otra parte.
Un sitio donde los árboles estén cerca.

Sin ferretería

Cosas;
Vamos al "bar de Paco" para tomarnos la cañita del medio día y a mi hermana empieza a aplaudirle el susodicho Paco y todos los clásicos sexagenarios de la barra, se oye algún que otro ¡Braavo! y algún ¡Rabo! también.
Mi hermana le tiene dicho que le aplauda y lo hace cada mañana cuando la ve entrar.

El dueño de la droguería de mi calle se ha puesto una dentadura 3 tallas más grande de lo que debería y la luce en el bar
Mientras se pide un Ricard nos deleita con un temazo de Placebo que lleva en su iphone.
Efectivamente, nos encontramos en la milla de oro de Novelda.

Atardece...
Mi primo lleva su camión a la puerta del bar de copas habitual y lo abre lateralmente para que un grupo de heavy dé un concierto nocturno.
En el interior del bar de copas la gente de mi pueblo baila como si estuviera en un concierto mirando con entusiasmo al dj. Suenan éxitos de Benny Benassi, al cual parece conocer todo el mundo excepto yo...
Cada vez que termina una canción la gente aplaude y pide otra.

Cierran el bar y se monta una rave con unos altavoces que lleva mi sister en el bolso y un ipod.
Entre tanto a mi me dejan de vigilar durante 5 minutos y aprovecho para pegarme una ostia y rebanarme el talón en unas preciosas escaleras de piedras colocadas aleatoriamente que bajan al cuarto de baño natural que es nuestro río.


En Urgencias me dicen que tengo muy buen humor porque yo sola me lo digo todo:
Que no es nada, que la sangre es muy escandalosa, que yo estoy la mar de bien, que si me dan la baja para quedarme unos días más en el pueblo....
Mi hermana me hace fotos en la camilla mientras 2 médicos me ponen con suma profesionalidad una tirita y una venda.
Nos recetan que sigamos de fiesta... son las 5 de la mañana. Les hacemos caso por si acaso.

Jaume aparece esta mañana vestido casi de comunión y empieza a meter la cabeza en los contenedores de la calle para hablar con su madre por wi-fi espiritual : Mariadoloresss, está ya puesta la mesa?

Planeamos una semana en Almería y él nos pide que le dejemos bajar a la playa con el traje de sevillanas y un buen flotador,
ya que estamos en Andalucía. Dice él que seguro que hay señoras con bañadores mucho menos discretos que eso.


Estas y otras cosas hacen que yo piense que la verdadera modernidad está en los pueblos.

Pre

Llevo una semana de vacaciones invitiendo horas en piscina,
tranquilidad y silencio.
He aprovechado para leer un montón de cosas que escribí
en libretas y papelitos hace dos años.
Es algo que tenía pendiente.
He recuperado algunos libros y recuerdos que había olvidado.
Sitios a los que fuí, personas, personajes, engendros, sentimientos.

El pueblo sigue igual.
Yo tengo muchos menos miedos y soy mucho más feliz.
Como si me hubiera quitado el precinto de seguridad.

Todos estos días son tranquilos porque lo necesitaba urgentemente
, así que los pedí en plan suicida como pre-calentamiento para las
semanas de agosto.
Todo está en calma, a excepción del finde en Altea+LowCost en el que la cota atmosférica de descojone por metro cúbico alcanzó límites insospechados.

Me está gustando recordar que mola pararse y mirar las cosas
con tiempo, como si Sí hubiera un mañana.

Casi

A veces pienso que muchas cosas se me pasan de largo sin que las sepa aprovechar.
Otras veces pienso que si se pasan es porque así debe ser.
...
Hoy me he puesto a pensar( es que pienso mucho, todo el tiempo)
que un amigo
,sin darse cuenta,
ha aprendido a mirar como miran todos los demás
se ha dejado llevar y ya lo hace todo igual que esos que lo hacen todo igual.
....
Hoy he tenido un día bastante duro
la calidad humana de la gente que me rodea ahora
hace que sienta que las cosas dan menos miedo

Es raro... alguien preguntó, alguien de los que nunca han estado en el fondo
¿Qué le pasa a Esther? Está todo el rato muy happy, no?
...
¿Qué decir a esto?.... Es raro ser feliz? que yo sea feliz?
... cuando me lo ponen facil o no me lo ponen demasiado dificil yo puedo ser muy muy feliz
es lo que siempre he querido y gracias a Dios la genética me ha dotado con una gran capacidad para serlo.

Hay personas que ahora me encuentro , de vez en cuando o cada 10 años, que nunca han tenido la capacidad de
hacerme sentir afortunada, como me siento ahora.
.......
Hoy tuve un día muy duro en el trabajo. Mucho.
Mi jefe cocainomano apareció echandome la culpa de un proyecto que está saliendo mal por cosas que no son
de mi competencia. Yo hice todo lo que tenia que hacer y muy bien hecho. Pero la cocaína no atiende a razones...
y ahí estaba yo, al frente de todo.

Lo que no sabe mi jefe es que Tato me ha dado muchos abrazos y me ha dicho que nos vayamos a Zara a currar.
Y que Fío me ha dado mimos y me ha hecho reir. Y que Cris me ha sacado todos los iconos de papel que le hice para que
no me pusiera triste . Y que Sergio ha dicho Tata, así no. Cuando tenía que decirlo.
Eso no lo sabe él porque se droga tanto que nunca va a tener la suerte de saber que eso también existe
y es la mejor medicina para vivir.
Eso y algún librito de poemas que siempre debe estar en el segundo stand del botiquín.

Y ahora sin releer le doy a publicar.

jodía pero contenta

Este último mes ha parecido un año
Orgullo, cumples, conciertos a pares, mundial, bodas
Un poquito de fiebre, 9 moratones
Mucha terraza, mucho curro y el doble de calor.

Es complicado mantener el aliento con este calor aplastante
Pero me he dado cuenta de que me resulta mucho más dificil
soportarlo en casa que en la oficina o en la calle.



Anoche escuché por la radio que en la compañía France Telecom, el año pasado,
se suicidaron no se qué barbaridad de trabajadores por culpa del estrés.
Me pareció obsceno y ridículo. La compañía ha admitido parte de responsabilidad
en uno de los suicidios, el de un arquitecto que trabajaba para ellos...
No puedes ser arquitecto y matarte por algo tan cutre como una compañía de teléfono.
Haz una catedral con palillos, préndeles fuego, lo que sea. Pero no hagas algo tan
tonto si no es por ti.

El sábado sucedió una barbacoa super bonita en casa, por la noche.
Y digo sucedió porque la gente iba llegando e iendose por turnos, tranquilamente.
Y se iban y volvían y los que estábamos ahí hablábamos de lugares comunes del ser
humano. Y fué genial. Iván me mandó un mensaje horas después, él que últimamente anda tan jodido con muchos temas y me dijo que se lo había pasado de la ostia, eso es mucho.
Johny Toss vino de una manera muy alternativa, empezó la mañana invitándome a pasar el día en el campo con sus amigos y acabó llamándome justo cuando estaba viendo un concierto con Dani en los cines luna. Le dije que se viniera para la barbacoa.
Llegó el primero, lo pasamos genial y se marchó a otra fiesta diciendome que le había dado una alegría tremenda conocerme un poco más, incluso un cierto consquilleo agradable en el estómago :). Fué a aquella otra fiesta y volvió a casa para quedarse con los últimos resquicios de seres humanos que quedábamos en la terraza. Viendo pájaros, escuchando música y hablando de cosas que no recuerdo. Johny escribió poemas en servilletas con trocitos de nuestras conversaciones y yo los he guardado en mi cuarto...


La final del mundial, imposible no hablar de ella..

Mi resumen de toda esta felicidad que se ha extendido por el país al ganar el mundial es que Del Bosque ha conseguido que su todo su equipo sean mejores personas de lo que ellos mismos creían que podían ser.
Y ellos nos han hecho pensar que nosotros también podemos ser un poco mejores.

A 4 minutos del partido Sergio, que estaba pegado a la tele, histérico como media España, empezó a gritar a la pantalla:
Del Bosqueeeeeee, sacame a miiiiiiii, sacame a miiiii!
Cuando por fín terminó el partido, lloramos y nos abrazamos y salimos a ver lo feliz
que puede llegar a ser la gente cuando se deja ser feliz.

paramos?

Las cosas no están bien en mi cabeza
y tengo un poco de miedo.

Hay algunas personas que no me sientan bien.
Hay maneras de ser que no me sientan bien.

Llevo una temporada larga recuperando inocencia.
Y como se lo que cuesta.
Lo que me da miedo es perderla.

Entonces llamo a María
y ella siempre me grita cuando descuelga:

Te quieres callar !!!
y yo me río
María: ufffff qué qui e res ?(separando las sílabas)
Yo : Hablar contigo, es que no me echas de menos ?
María: Ahora si porque no estás pero en cuanto vuelvas no.
y continúa... Mira Esther un burro volando.
Yo : no lo veo
María: Pues échale imaginación.


...y yo se la echo. Y me la imagino más cerca.

Razones para vivir

min 3:43

gracias Isa , tiene el puntito, descarao.

Fb

Esta es la ideosincrasia de la gente que tengo en el facebook y de mi misma.
Y creo que dice mucho de cómo está el tema:
(gracias a dios es solo es este mes, iremos a mejor)

FAN de:
-Perdona si te llamo amorfo
-Mujeres Hiper-ricas que ven "Mujeres ricas" por la tele y dicen: anda, mira! están poniendo callejeros.
-Llevo tantas copas que ya no las llevo yo, me las lleva una gestoría
-Beber como si tuviera un hijo en la carcel
-Yo no puedo ir al club Zombie, ya que tengo un trabajo.
-Dejar a Chenoa
-Estar cansado que la gente me aplauda cuando salgo al balcon

Hoy estoy malita

- Qué te pasa?
- Me duele el estómago.
- Te he dicho muchas veces que las mariposas no se comen, puntito.

El centro

Aunque ya es miécoles
no quería olvidar que este finde
,entre tanto lio,
Cristihan me llamó para ir al estreno de un disco
Y yo, que no tenía muy claro nada, me vi allí en la puerta
riéndome a carcajadas con un montón de amigos mios
que venían de distintos lugares sin saberlo

Y sentí que estaba en el centro de mi vida
un rato

Paper planes

Laurita me pide que escriba
pero es que llevo unos días un poco de bajona
viendo que una parte de mi vida está llena de bodas y parejas
y la otra, en la que vivo mi día a día, funciona a trompicones.
A un lado y a otro todos son felices, a su manera, cada uno vamos
buscando y encontrando el camino que queremos hacer.
Aunque no lo buscásemos intencionadamente, aunque seáis la mitad de desastre que yo,
algo te empuja hacia ese sitio y no otro.

No me gusta escribir cuando estoy de bajona,
porque no me gusta leerme así.
Por eso muchas veces cuando escribo cosas triste
las borro, las quito y las hago desaparecer.
Y, como tengo la suerte de tener poca retentiva
se me acaba olvidando lo malo.

He pasado un finde glorioso en Granada
uno de los travestis del paseo de los tristes
nos llamó "mineros asturianos".
Creo que este año mis pulmones han crecido el doble
de tanto reir.
También es verdad que me sentí un poco fuera de lugar,
no por la compañía, sino por la dirección de las vidas de quienes estaban ahí.

Parece que no tenga escapatoria, que es este y no otro, el camino que me ha tocado.
A mi me gusta, mucho. Pero es inevitable no sentirse un poco rara de vez en cuando.

A veces la gente te mira como pensando que , hagas lo que hagas, al final deberás acabar haciendo lo que
ellos. Una casa, familia, boda, hijos...
Esas miradas no me gustan
Estos días estoy acordándome demasiado de mi ex y lo fuerte es que apenas me acuerdo de su cara.
Pero si me acuerdo de que cuando no estábamos cerca me llamaba a las 8 en punto.
Y eso fué lo que más me costó superar. Es una gilipollez. Esa era mi seguridad.
Ahora seguro no hay nada.
Y eso no ha impedido que siga viviendo.

Laurita me dijo el otro día que le sorprende la capacidad que tengo para pasármelo chachi donde sea.
No tengo otra opción.
He aprendido que, incluso aburrirse, es estar a gusto y sin nada que hacer.
que en una parada de bus puedo dedicarme a observar chorradas durante tres cuartos de hora.
Que al final , cuando nunca tenía nada que contar conseguía contar algo .
Que el mundo es tan grande, tan ancho y tan raro que aburrirse sería contradictorio a vivir.

Sanse no se

Toda la ciudad está llena de cositas blancas que flotan, dicen que es polen. Está atardeciendo en mi terraza y con la luz de color rosa se ven volar las cositas blancas despacio cada una hacia un lado.

Sería guay pensar que son los sueños de los que hay ahí abajo , que los siguen desde las alturas porque seguramente deben estar siempre así de lejos. Y ahí nada puede contaminarlos.
Desde aquí los veo, entran en el salón y salen por la última ventana cruzando la casa.


Mi tia-abuela Auristela nos ha dejado hoy.
Siempre quiso hacerse la cascarrabias y siempre me pareció
que nos quería mucho mucho más de lo que decía.
Y eso que lo decía mucho. Decía que éramos muy besucones en casa. Eso es culpa de mi padre.
He llamado a mi padre. Mi padre es la persona más extraordinaria que he conocido nunca.
No es amor de hija que por supuesto lo hay en cantidades industriales. Es que nunca he conocido a nadie tan generoso, divertido, valiente, emprendedor y capaz de buscar lo mínimo bueno y hacer felices a los demás incluso en los momentos más duros de su vida.
Se me han caído las lágrimas. Hace mucho que no lloro.
Mi tia hizo fué para él una madre cuando su madre verdadera se dedicaba a pasear glamour por sitios absurdos.
Me duele el corazón cuando pasa algo así y estoy lejos, me siento muy lejos. Debería estar allí.
Los echo de menos.
Me he encontrado con mucha gente egoista. Quizá no lo sean tanto. Solo que midiéndolos con el patrón de mi familia
es fácil que esa gente nunca llegue ni a tener un 5.
Me gustaría estar allí.
....................................................

He ganado un premio, Un sol de plata en el Festival de publicidad de Sanse , un gran premio.
Nadie de Remo me ha dicho nada. Lo otorgaron el sábado. Me he enterado mirando internet.
Gracias

Hoy estoy muy dolida.
Pero no voy a alargar porque no tiene sentido en este post.

haiku lidl

Hay un camino que te lleva al dolor
y otro que te lleva a disfrutor

Por la tarde

Ayer, volvía del trabajo con Tato...

Leo

Hoy ha venido Leonardo Dantés a mi agencia.
Estoy que me meo de la risa.
Nos ha hecho canciones a todos, con pañuelos y traje de espectáculo incluído.
No se trataba de un incentivo para animar a los trabajadores, no.
Mi jefe, el drogas, debió conocerlo una noche en algun bar con glamour de esos que él frecuenta.
Y le dijo: Tu y yo vamos a haser negosio.
Se lo ha traído , se han puesto finos a pacharán y se han dedicado a marear y cantar toda la tarde
por la oficina.
Simplemente espectacular.
Yo he tenido que ausentarme un momento para coordinar a un programador que ha resultado ser
un italiano de 60 años que ha jurado que él no tiene problemas de licencias con adobe porque si
los tuviera hay unos amigos suyos de la mafia que le solucionan el tema. Lo ha dicho en serio.
Era uno de esos italianos entre serios y cachondos. De fondo la gente corría y Leonardo cantaba.

Cristihan es otro de mis compañeros, un trocito de pan todo él. Misterioso, tímido y moderno a su manera.
Hace dos semanas me invitó a irme a Londres con él y su marido
para ir al cumple de uno de los Placebo que es primo suyo. Así en plan, te vienes?

Hoy Cristihan, en un momento de silencio y concentración, ha dicho que esta agencia no sería lo mismo sin mí
y me ha tocado la fibra un montón
es porque estoy un poco ñoña y también porque sé que es verdad ( aunque suene prepotente, es mi blog y
lo digo como lo pienso).
Estoy poniendo lo mejor de mi
en este sitio. Lo mejor de mi como persona y borrando poco a poco toda la caquita que he ido arrastrando de
otros sitios y otra gente.
He aprendido a querer mucho más lo que tengo y a las
personas que tengo en mi vida. Por fortuna, son más de las que me merezco. Yo y cualquiera.

99%

Hay gente que tiende a contarte solo cosas malas
son especialistas en dar malas noticias,
en transformar el tono de cualquier conversación de amena a mal rollera con una facilidad pasmosa.
En meter la pata incluso cuando no hay donde meterla.
Es o no?

Me conozco unas cuantas personas así, más de las que necesito para
jorobarme el día así a lo tonto.

Pero voy a embadurnarme con un repelente especial a base de vinagre de módena y chistes de Lepe.
Y os juro que la estampida será bestial.

Por lo demás todo fetén.

Bueno, nos quitan el piso... Había 99% de posibilidades de que no fuera así
pero la cosa se ha jodido por temas ajenos a la organización
Y ahora si , voy a empezar a hacerme a la idea.
Y a gastar el piso hasta que no le quede ni una esquina recta.

Lunes poni total

Hoy tuvimos que fichar en la agencia.
Otra medida absurda que más que llorar nos hace reír.
Durará un suspiro, como todas las medidas raras que toman
los dueños cuando pierden tres veces seguidas al buscaminas.

Esta tarde ha venido a casa el último de un variopinto casting
que empezamos el sábado para sustituir a Rosa.
Nos quedaremos con él. Es un chico de León, que vivía en Málaga.
Tecnico de sonido, dj de techno y no sé que más.
Tiene palique , buena pinta.
Ya vorem que no es oro todo lo que reluce ni caca de poni todo lo que huele.

El encar dice que hay garitos concretos donde ponen un buzón en la entrada
para que dejes ahí la dignidad antes de entrar.
Y hay un portero que te revisa para ver si la llevas o cómo está el tema..

Hoy hace una noche alucinante.
He pasado todo el finde sin salir del piso, excepto el viernes
que fuí a un concierto de Los Ramones (versión Murcia)
El resto del tiempo lo he pasado aquí con Nuria y Raul.
Desayunando, mareando, hablando, viendo pelis, saliendo y entrando de la
terraza, bebiendo cosas con hielos y moviendo los vasos como si fueramos unas viejas
forradas y borrachas.
Qué a gusto!
Vino mucha gente de todas partes el sábado por la noche a nuestra terraza.
Pusimos la kiss fm y los bafles al máximo.
Nos bebimos el málaga virgen caducado en botella de esparto.
Y bailamos rollo tercera edad de Benidorm.


Hoy, de camino a casa , encarando Fuencarral , hemos visto caerse a 3 personas
y un coche le ha partido la tabla de skate a una chica y se ha dado a la fuga.
Tato estaba rayado.
Hay cosas de esta agencia que le superan
A mi también.
Él me ayuda a superarlas.
Y yo creo que también lo ayudo un poco.
Y después nos reímos.

a jugaaaaaar

Añado este video-juego que define perfectamente mi estado mental actual

what

No se qué está pasando en la publicidad.
Tampoco se qué está pasando con la política.
Ni con la gente que antes escribía mucho.

Yo, por mi parte, me lo estoy pasando muy bien.
Pero reservo tiempo para reflexionar sobre todo esto.

.... esto me ha quedado un poco escueto.
Estoy agotada, para variar.
Pero es que no paro de hablar todo el día
y se ve que eso merma mi capacidad de escritura
Me da la sensación de que ya lo he contado todo dos veces
y no me quiero poner cansina conmigo.


Este finde ha sido la repera limonera.
Me sentía tan feliz estando en el cogollo de la fiesta que no se si he dormido o solo ha sido una ilusión óptica.
Fiesta viernes. Paseos , chorradas y bailes de colores.
Sabado, abro los ojos y veo toda la Gran Vía enmoquetada de azul.
Un tiempo espectacular, Jose Antonio Maldonado se sentiría orgulloso.
A las dos de la tarde un Dj de Techno Dance Hardcore empezó a pinchar a lo burro en Callao , rodeado de familias.
Yo me estaba secando el pelo y me ponía nerviosa, cada vez más. Así que miré a Raul y me dijo:
Vamos a darlo todo, no nos ponga falta Gallardón , que es muy de poner falta.
Y comprobamos que a las familias, lo que hay que darles, es techno , que les sienta la mar de bien.
Teníamos fiesta de cumple en el piso. Bien cargadito de farolillos del chino y cubatas del Saveco chino, para mantener la coherencia.
Mientras tanto una señora vestida de Chulapa cantaba el mítico Madrid Madrid subida en el escenario. Yo llamé a mi madre
porque era digno de escuchar en directo.
Fuimos la cola de la coreografía de los Black eyed peas, creo que salimos en la cuatro, como aquella señora que
se les escapó en un balcón en la peli de Abre los ojos pero armando la de dios es cristo.
Cumple, bailoteos varios.
Vino Sergio a casa. Cayó una estrella fugaz tamaño zepelín. Llovieron fuegos artificiales sobre nuestras cabezas.
Hablamos y bebimos hasta que nos caímos de sueño.
El domingo vinieron a vernos los del ayuntamiento de Madrid para revisar las grietas del piso. No iba la tele, ni el telfono ni internet, Esto derivó en una sesión de terraza con la Kiss Fm a toda mecha, copas tropicales , abrazos, bailes y sistema de saludo a todo el mundo.
Cogimos una copa a modo excursión y paseamos hasta la latina para ver a la Bimba Nosé ( no se si me cae bien o la quiero fusilar) cantando con su grupo en un escenario lleno de indios con cervezas a 1 euro y 30% gratis.
No se por qué razón en los pubs no había música así que ofrecimos un recital de éxitos de los Beach Boys en unos cuantos sitios para crear ambiente. Pa qué queremos Karaoke? esto es como cuando juegas de pequeño a que tus juguetes son los dedos, pues igual pero un poco más vintage.
El atleti ganó la semana pasada y desde entonces todo ha ido de bar en mejor.
Yo estoy escribiendo igual que hablo, demasiado rápido y desorganizado , ya vendrán tiempos mejores para la literatura.

domingo

una resaca extraña
no beb´´i demasiado
(los acentos en este portatil se colocan donde quieren)
ni me encuentro f´´isicamente mal
Pero tengo una mala sensaci´´on
como si hoy ya no hubiera nada que hacer
como si mañana me fuera a levantar y tampoco hubiera nada que hacer
Pero hay musica y hay libros y hay personas y calles y cosas nuevas
siempre lo hay
esto tiene que ver con el desgaste
sal´´i el viernes de Madrid y no he vuelto a entrar
estos d´´ias est´´an siendo raros
y no me he dado cuenta por qu´´e
hace justo dos años de una fecha complicada de olvidar
y mi cuerpo se esfuerza para que no lo olvide
como si fuera independiente de mi cabeza y mi voluntad
Es lo que tienen las cicatrices

Felicidad Absoluta

Creo que nunca me lo he pasado tan bien como este fin de semana.
Ójala hubiera durado 3 días más.
La sensación es de paz absoluta y descojone
Gracias Dios.

......
Ver la cara de la gente que empezaba a bailar mucho antes de llegar a la pista como si no hubiera un mañana.
Recoger todos los cartones anunciadores de : Putones, Fulana, Pelao y demás Temazos que había por el suelo
Los Delorean, los wearestandardrogras , el Cris Cunningham y la madre que los hizo a todos
Las risas en el piso, en el suelo , en la puerta.
Cecilia diciendo : No te rías. Y acto seguido preguntando: Quien ha dicho " no te rías"?
Las capas para volar al infinito
los cubatas de bezoya
El club de fans de Novelderos que van a darlo todo en el SOS
La felicidad de notarse en eze cuerpo y eza mente que lo has dado todo de verdad y no te has reservado nada
.......
Quiero otro festival , ya
He dicho ya

00:00

Me estresa muchísimo que X genere tantas expectativas cada vez que vamos a salir o hacer algo relacionado con la fiesta.
Ella es así, con todo. Si viene su hermana 3 días se pasa los 7 anteriores diciendo lo mucho que van a salir, cronometrando y buscando
la lógica de por qué ese día es el idóneo para salir y no otro.
Acaba yendo a los mismos sitios siempre, habla rápido. Todo el tiempo habla, no para.
Cada 5 segundos hace un análisis de cómo lo estamos pasando de si bien de si mal
Supongo que es una manera como otra cualquiera de dar cháchara. supongo que ha estudiado matemáticas por algo.
Pero a mi me supera. Porque cuantas más expectativas genera menos ganas tengo yo de salir.
Menos probable es que la noche o el día o lo que sea me sorprenda, como cuando no espero nada.

Pon los acentos.
Mima lo que escribes.
Deja los espacios donde hay que dejarlos.

La nube asdajsdwuieapsjiadsouf

Las personas, en general, somos capaces de pensar alguna vez y con total sinceridad que no llevamos razón?
Lo digo porque yo hago esfuerzos sobrenaturales por tener mínimamente en cuenta que quizá otro argumento ( que no sea el mío) es posible. Lo hago porque me he equivocado ya tantas veces que mi seguridad social ya no cubre ese tipo de daños.
No se.
Aparte de esta reflexión el día ha sido fantástico y me he traído a casa otro avión gigante de papel de Fío. Estos vuelan en las narices de la nube volcánica y le hacen pedorretas.
Esta vez me he puesto a pintarlo en la terraza, a las 8, con el atardecer y deseando muy fuerte muy fuerte que los de la productora del palacio de la Prensa torcieran sus caras guays con peinados guays me vieran y me odiaran mucho por andar disfrutoneando.

Disfrutones

Teníamos muchos planes.
Tato me llevo a desayunar a Lavapiés a un bar estupendo.
Después me llevó a un rastro y nos dejamos emocionar delante de una montaña de casettes que recopilaba desde reportajes del national geographic hasta discursos del Papa.
Tato me compró un movil chino lleno de campanitas. Le dijo al polaco que cantaba copla con un bocadillo de salami en la mano: "Esto me lo pones también que la gusta a la nena". Después corrimos a su casa mientras los del camión que llevaba sus nuevos muebles antiguos nos rebasaban y se reían de nosotros.
Me encanta su barrio, como ellos me lo están enseñando. Tato y Sergio viven en calles paralelas y
son especialmente disfrutones. Y todos sabemos que la mejor manera de conocer un sitio es ir de la mano con alguien
que lo adore. Lavapiés podría ser tres calles más de ese Madrid que no conozco, pero ya no lo será.
LLovía de cuando en cuando pero yo solo escuchaba a tato decir: qué buena temperatura, hace un día la mar de agradable...
Pura filosofía disfrutona. Después tocamos el timbre de un sexto piso y al abrirse la puerta del ascensor descubrí un bar granaino con una terraza estupenda desde la que se veía donde empieza y termina Madrid. Cañas, gente cantando cantando en italiano de chichinabo, tapas, risas.
Para mi era una mezcla de imagenes entre Benidorm y el balcón de casa donde Isa y yo pasábamos las tardes de pequeñas disfrazadas.
Pasamos muchas horas allí haciendo planes y chistes. Después bailamos en un piso como si no hubiera un mañana, descalzos y contentos
....
El domingo tocó vida en el piso. Nuria me convocó en el salón a través del facebook. Aparecieron Jaime y Raul. Hicimos un buen repaso del corazón, hablamos de la nube volcánica, del inminente fin del mundo y vimos películas antiguas entre café y café, dibujando la tabla de limpieza mensual con rotuladores de colores. Nos lavamos el pelo . Escuché la Transversal.
Me dió tiempo a todo y lo mejor es que aún quedan días y días.

Corazón

LLueve de nuevo.
Y yo solo tengo ganas de agarrar el paraguas
y pasear sola con la música bien alta,
despacio
mirando a la gente que no me ve.

Estoy tranquila, me doy cuenta de que estoy bien.
Sola.
Parece que esa palabra tenga significados terribles.
Pero es igual que decir "Lo siento",
hace poco alguien me volvió a enseñar un significado mucho mejor para estas dos palabras.



Me estoy cuidando tanto el corazón que casi todo me hace bien.

Radiante

Fío me dijo esta mañana que estaba radiante, Johnson también y Tato y el Encargao han repetido muchas veces lo primaveral que venía con mi camisa nueva. Son lo mejor del Madrid que estoy descubriendo, de la parte de mi vida que estoy descubriendo.
Yo me he quemado la piel a la hora de la comida, huele a verano pero en la agencia hemos hecho duelo de pachangueo y villancicos, este finde voy a casa con todas las ganas voy contando las horas que faltan, más contenta que unas pascuas.
Estoy ñoña, estoy contenta, cierro los ojos y veo la playa, veo el sol y a mi familia.
Poco a poco

hoy

Necesito hablar con quien sea más que nunca. No decir nada. necesito que mi hermana me de un abrazo. que alguien me cuide un poco, descansar. Dejar de ser fuerte. un día, de estas vacaciones tan raras.

Hola Lunes , dos puntos

En este tiempo he aprendido también que no te puedes hacer cargo de todo(s)
Y mucho menos si tienes facilidad para empatizar con el sufrimiento ajeno.
Hoy tengo en el messenger a dos personas distintas con frases de status que dicen:
" alguien puede dejarme 100 euros? " y
" Nunca sabes lo que es la ansiedad hasta que acabas en urgencias"
Me parece grave y seguramente no lo es.
Quien es capaz de escribir cosas así en algo tan público y tonto como un mesenger, una de dos: o es imbecil o es imbecil y con extra de jeta.
Es una chorrada, pero seguramente en otro momento me habría parado a preguntar al menos
qué sucedía o si la persona en cuestión estaba bien.
Pero día a día veo que la gente se va complicando con monstruos y los alimenta y los grita a los mil vientos
Me agota y creo que no debo prestar ninguna atención.
Yo , los míos, los saco a pasear sin estorbar a nadie.
.....
El fin de semana ha pasado, sigo viva.
....
Pinché una sesión ye-ye en el pub. No se llenó de gente, pero sí de globos y de ganas. Y de un grupito de Mostoles que se declararon fans de mi música, de mi misma y me declararon amor. Yo lo unico que hice fue poner unos ratito de Los Bravos y otros ratitos de George Michael ..bueno .. inflé algún que otro globo. Pero juro que no hice nada más jjajaajjaja

Hay veces que he de sacar fuerzas extra
para aguantar y no mirar hacia abajo

puente

Me parece que este finde no va a ser fácil.
Eso me parece ahora.
Después simplemente será, pasará y lo llevaré bién. Eso quiero creer.
LLevo una semana rebasando horas de trabajo que deberían ser ilegales. Lo son.
Sueño despertarme mañana, abrir la ventana, hacer café, poner música y las noticias en la tele sin sonido, charlar en el desayuno,
salir a la terraza, tender la ropa con cantidades ingentes de suavizante y quedarme ahí respirando bien fuerte, escuchando, feliz.
pero se va a quedar en sueño

Cambiando la cabecita de sitio cada rato para concentrarme en cosas que nada tienen que ver.
Ayer bajé fuencarral viendo como la gente celebraba San Patricio a lo grande. Porque hacía bueno, porque hay ganas, porque apetece.... me dieron envidia, la verdad.
Hoy un poco igual. Las calles parecen como cuando se hace primavera en una peli de dibujos , que empiezan a estallar las
hojas en los árboles, las flores , los animalicos... Pues igual pero con la gente. Todos hablando, quedando, contentos, en manga corta los más felices....
Ya me tocará.

Iván se va de la ofi, a él le da pena pq lleva 3 años. A mi, que llevo 3 meses, me da todavía más pena. Pero mi pena es puramente egoísta. Voy a echar de menos lo bien que me trata. Lo buena gente que es, que siempre esté dispuesto a tomar un café, a echar un cable, a echar unas risas

One FLower

Esta noche me han jodido el buen karma que tenía encima.
Pero por otro lado eso me ha ayudado a darme cuenta
de qué tipo de cosas no debo volver a hacer.

1-Reducir el número de Losiento's por habitante de la población mundial. Se devalúan.
2-Cerrar el ordenador cuando esté feliz escuchando música.
3-Escuchar un poco de esto
spotify:track:2uJDRGZI6q6fyVkcST7oHl


and fly

.............
Fio me ha regalado un avión de papel de más de 1 metro de largo. Creo que ya puedo volar.
Hoy nos reímos en la oficina con un programa de voz on line que reconoce palabras y las lee a modo robot.
Cuando llegaban las de cuentas escribíamos MARRÓN, ADIOS, o CACA DE PONI y le dábamos al play.
Luego empezamos a escribir chistes y después canciones de Zapato Veloz.
Escuchas estas cosas de risa con voz de robot y te meas.
..........
y más puntitos

Un amigo de corazón

Lunes gris, casi pardo

Va a haber otro cambio
No es que lo presienta, es que lo sé.
He pasado el finde subida en una noria, disfrutando.
Hace un frío del carajo.
Mi habitación huele bien. No he conseguido esencia de leche merengada pero tengo de magnolia.

Mariano terminó convenciéndonos de ir a su casa a freír empanadillas y jugar a todo
y hacer pompas y reírnos y bailar y andar bajo la lluvia corriendo a comprar cosas inútiles.

El sábado aparqué el paraguas en un rincón de la sala y saltamos a bailar en medio de la pista sin saber si eran
las 12 o las 4 , como siempre. Bailes, palabras, canciones y desayunos.

Me han dicho hoy en la ofi que me parezco a Drew... nada más lejos de mi realidad.
Pero es divertido ver como en cada sitio nuevo re-naces de una forma distinta.

Girls just wanna have fun

Un día raro y duro y largo.
Para eso servimos, para reírnos nosotros mismos de nuestros chistes malos.
Aquí está este señor con un video-tutorial de
"Cómo conseguir que una canción que es un canto al buen rollo te pueda dar ganas de llorar"

Quiero un poco de tiempo, para mi. La pared de estrellas de mi cuarto lleva semanas sin sumar ninguna y
eso si es como para preocuparse.

el otro día

Me he despertado pensando que
una de las cosas que me gustan en el desayuno
es que Fio lea las noticias de Elgarrofer con su acento argentino
como si no hubiera otra cosa más importante que hacer.

amor

El viernes tuvimos noche de amor.
Este piso donde vivo une tanto a la gente que de cuando en cuando se
hacen quedadas de "gente que vivió en miguel moya". A día de hoy conozco
y quedo con generaciones antiguas de habitantes de esta casita de madera crujiente.
Echamos de menos los desayunos espontáneos de los sábados y lo hablamos y los recuperamos.
La noche de amor es igual de espontánea. Algunos somos más besucones y nos hemos
empeñado en que los demás también lo sean. Lo guay es vernos, entre nosotros
entrra al pub con la sonrisa puesta y tantas ganas de bailar que se
nos olvida pedir la copa y bajamos al centro de la pista levantando los brazos, como si fuera
Port aventura. Es port aventura.
Raúl nos mandó un mensaje a Perico y a mi antes de vernos en el Mercado de San Miguel.
Decía así:
" Ella estaba en el horizonte.
Me acerco dos pasos.
Ella se aleja dos pasos.
Camino dos pasos y
el horizonte se corre diez pasos más allá.
Por mucho que yo camine, nunca la alcanzaré.
Para qué sirve la utopía?
Para eso sirve: para caminar."
Eduardo Galeano.
Volvimos pronto, antes de las 6. Nuria y yo cogidas del brazo.
El cielo a punto de estallar y bailando, todo el rato bailando.
Desperté tarde y Jaime vino a darme un abrazo de buenos días.
Esa parte de cariño que hace que la vida aquí sea más amable.

LLueve

Las baldosas que se tambalean. La gente pide tabaco en las calles, tirada en el suelo, y piden con una pena que nuna sabes si es real o mecánica, con esta lluvia infernal que en el campo huele a tierra y aquí no huele a nada. A veces también te duele un poco Madrid. Es fuerte.
Se me hace extraño pensar que cada vez se menos qué quiero. Me estoy exigiendo tan poquito últimamente que a veces me planteo si habré perdido el flus o el flow ese del que todos hablan. La capacidad para hacer las cosas de las que me siento orgullosa. Nunca he sabido muy bien de dónde ni cómo salían.
Me estoy acomodando, no siento la presión de que esto se termina en cualquier momento. Y no estoy acostumbrada a esta sensación. Es rara.
Qué hago?
Qué no hago?
En qué consiste esto?
Quería bajar todo Fuencarral andando, paseando y despejándome. Pero en Madrid andas rápido sin darte cuenta.

Necesito reiniciar.
Descansar la mente un rato, dejarla volar, centrarme.
A ratos parece que todo sea una fiesta de la que es imposible salir
y me gusta. Pero es miércoles, el nuevo lunes, y ya siento que faltan horas de sueño.
Porque no deja de llover, no dejamos de hablar y me falta un poco el aire

El roce hace el cariño

Hoy cambiamos de oficina. Mismo edificio, mismo portero, menos metros cuadrados habitables.
Nos han metido a 10 personas con 10 equipos informáticos, tres impresoras y un argentino en una especie de cuartucho asimétrico de unos 40 metros ( depende de dónde lo midas) con un butrón en la pared al más puro estilo decorativo de cualquier pecera del todo a cien.
Nos lo tomamos con humor. El zulo oscuro casi negro, lo hemos bautizado. Y una banderita en la misma puerta que dice: mecagoentuputamadre.
Hemos dedicado la mitad de la mañana a usar nuestras mentes creativas para no tener que trabajar de cara a la pared y la otra mitad de la mañana a abrir todos nuestros paraguas desafiando el mal fario y colgándolos del techo negro que hay sobre nuestras cabezas. En un momento estelar le han dado a la calefacción y como aquello debía llevar cerrado desde el día que bautizaron a Manolo, el portero, ha empezado a caer una lluvia de ácaros del paleozoico en plan piñata. Muy premium todo.
Lo hemos celebrado en el bar de la Portuguesa alias " o te comes todo el plato o te mato".
................
Vuelvo a casa y me encuentro a Raúl tiñéndole el pelo a Nuria en la cocina.
................
necesito tiempo para escribir y pintar, tiempo que ahora no se de dónde sacar aunque ahora tenga más tiempo que antes,
a veces lo exprimes, otras se exprime solo
...............
Me gustan mis compañeros de este viaje.

Tren

Acabo de llegar a casa. El tren ha sido wellcome to the hell.
Mi vagón ha cumplido con creces el porcentaje de esquizofrenicos de todo 2010.
Sin ir más lejos mi compañero de asiento ha pasdo todo el viaje recitando un libro en voz alta, haciendome fotos a escondidas ( si, estaba tan acojonada que no le he dicho no media) y escuchando heavy metal mientras levantaba el puño como si estuviera en un concierto. No daba miedo ninguna de estas cosas, lo que realmente asustaba era que iba enfundado en ropa de marca, blanca, no me refiero a ropa de Hacendado. Sino a un polo rosa a juego con un pantalón blanco que no le podían apretar más un muslamen que ni Caritina Goyanes en pleno embarazo. ...
Tenía cosas que escribir pero primero vomito esto que como no lo cuente en algún sitio voy a ser incapaz de dormir

tiruri

Escribiré cosas. Los miércoles estoy agotada. Los miércoles son los verdaderos lunes de la semana.
He ido al programa de Wyoming. Ha dicho Café y cigarro, muñeco de barro. Nos hemos reído mucho.
He vuelto a ver Madrid de noche en coche, es precioso.
En casa cenando un sandwich hacían Callejeros. Un reportaje sobre la Gran Vía, se me ha puesto la piel de gallina.

Poesía

La otra noche estuve en una lectura de poesía.
Leía Fiorilli, mi compañero de curro, uno de sus libros de poemas.
Es un cachondo, aquello parecía serio al principio pero era inevitable que en medio segundo saliera alguna de sus cositas de coña rompiendo cada poema. Me encantó. Sólo he leído a Ajo, solo he prestado atención a Ajo porque sus libritos eran rosas y amarillos y los poemas cortitos pero escuchando a Fio, con su poesía moderna que habla del facebook, de amores y flautas me di cuenta de lo poco que sabía de poesía así que compré sus libros y esta mañana me reía sola en el metro, leyendo, de camino al trabajo.
Después de la lectura nos sirvieron unas cervezas y llegó Jonhy Toss , que ha acortado su apellido y se ha colocado una pajarita del chino porque resulta mucho más chic.
Fumamos unos cigars en la puerta muertos de frio y e chico que me pidió fuego pronosticó que la ley antitabaco iba a mejorar las relaciones humanas y la resistencia ante el frío. Estoy de acuerdo.
Hoy he tomado unas cañitas hablando de las cosas que me apetecen, sin mirar la hora, tranquila y muy agusto. Es lo mínimo y lo máximo, como la poesía.

Quijote, abúrrete!

"Señoras y señores les dedico mi interpretación de los monstruítos que salen en la película de El Cristal Oscuro"
Y entonces Joe empieza a emitir un sonido tipo OOoooomm que va en aumento durante 5 minutos.
Tener un director creativo así , tener cerca a una persona así, que siempre sonríe, que trabaja, que es verdaderamente bueno como persona y como compañero es un lujo. No debería serlo. Yo procuro ser así, aunque no le llegue a la suela del zapato.
Quizá lo repita mucho pero es que cada vez está siendo más evidente el ascazo que da el mundo de la publicidad en ciertas esferas. Tu piensas, cuando no sabes nada, que esto será divertido, entras y estás tan fuera de lugar y tan eclipsado por esa manera idiota de "no sonreir mucho porque pareces menos moderno" porque parece que se contengan , que esas gafas de pasta y esas zapatillas bordadas con sus iniciales les aprieten. No hacemos nada tan grande como para actuar así. No hacemos nada que sea medianamente relevante joder. Pero en poco tiempo la mitad del gremio se sabe nombres y apellidos y no entiendes nada pero parece que tengas que dejarte llevar. Y es un coñazo, de verdad. Mirándolo con toda la tranquilidad, es un auténtico coñazo, la gente en la mayoría de las agencias de caché tiene tanto pavo sobre sus espaldas que no son capaces de disfrutar como niños y permitirse ser libres. No se ríen, hablan de ropa, siempre están pendientes de decir " yo también lo conozco" cuando alguien pone una canción nueva o inauguran un chiringuito garrafero en fuencarral.
Ves que todos esos " tios de puta madre" que la gente nombra. Ni son de puta madre ni alcanzan a ser mejores que la media. Lo que pasa es que están rodeados de tanto aplauso que solo pensar que igual no son tan guays es inconcebible.
No me da rabia, me da pena. Si supieran que hay otras cosas empezarían a sonreir más.
Una de las cosas que más me gusta de mi trabajo, que me encanta, es divertirme haciéndolo. Yo siempre intento que salga algo bueno pero no espero ansiosa que el cliente compre una cabra sobre un taburete de lentejuelas para molar. He hecho auténticos bodrios por exigencias de cliente, pasándolo de maravilla. He tenido oportunidades de oro y he trabajado aburrida y sola. Entonces llego a una conclusión muy simple. Reir alarga la vida.
Esta mañana me dijo un amigo: Las cosas son todo lo importante que nosotros queramos.
Aunque parezca enfadada con el mundo, me pasa todo lo contrario.
Hoy bajé Gran Vía escuchando When you're smiling, hacía muchísimo frío, muchísimo sol. He pensado que si el finde nieva y el sol sigue ahí esto va a parecer Avatar de tan brillante.
No he hecho planes ni los voy a hacer.