Intento número mil

Hace siete siglos dejé de escribir aquí. Lo dejé por unas razones y he seguido sin hacerlo por otras muy distintas.

Ahora no escribo porque tengo miedo a decepcionar/me. Se ve que antes era mucho más valiente o inconsciente o creía que molaba más. 

Pero ahora que viene la IA, Esther va a volver a su blog. Siempre a destiempo. Siempre bien. 

Una de las cosas estupendas que tiene la senectud es que te la sople más todo. Mi abuela Isabel era Máster del Universo en este aspecto. No voy a decir que le fuese bien, pero al menos la mujer dormía a gusto. Y ese es uno de mis objetivos más urgentes. Olvidarme de la vergüenza y dormir tranquila. 

He vuelto aquí mil veces a leerme (egocentric flag) y eso siempre consigue reconciliarme conmigo misma. Así que he pensado que quizá, dentro de 20 años, necesite tirar de estas letras para darme empujoncitos nuevos. 

También releo blogs de gente a la que seguía. Qué maravilla aquella época, qué bien escribían todos, que emocionante y qué feliz me hacía leerlos. Volved!!! 

Pero voy a frenar lo de añorar las sensaciones de antes porque sé que

ahora hay cosas nuevas con muchas ganas de que las observe y las cuente. 

Nada de política, nada de trabajo, nada de memes. Solo yo. 

Igual sigo molando y todo. 

Y si no, me la suda. 

A ver lo que me dura :D

A este blog que tanto quiero

le dedico esta maravillosa canción. Ciao bello

chin púm

Hace mucho que me siento demasiado condicionada con este blog.
No me siento cómoda escribiéndolo todo aquí, escribo mis cosas y al ratito borro.
Hay demasiada gente sabe demasiado de mi sin que yo lo sepa y me ha dado por pensar que eso es un poco irresponsable para conmigo.
Y he decidido controlar esta parte de mi.
Así que termino aquí.

Soy consciente de que voy a perder otra de esas cosas que llevo años cultivando con cariño, pero estoy convencida de que debo hacerlo, espero que sea un acierto.

Gracias. A mi. :) por haber sido tan constante. Y por tomar la decisión de cerrar el chiringuito.
Me voy con las letras a otra parte. Si me quereis, venirsen!
Por mail os paso el link a mi nuevo blog.
Un mua

Hairspray

Hoy fuí a la Peluquequería con Cristihan y Sergio a la hora de comer.
Cristihan me intentaba coger del brazo por la calle y Sergio me lanzaba a empujones dentro de todas las tiendas que hay desde Quevedo a Bilbao. Es un deporte que practicamos a veces y que ejercita bastante los abdominales del descojone.
La pelu es modernísima y el peluquero ha resultado ser un tío con oficio. Le ha cortado el pelo a Sergio con una navaja taleguera mientras lo amansaba diciendo que le iba a sacar al moderno que llevaba dentro y le preguntaba a su becario-guiri: Quísquilla! has mirado ya en el diccionario lo que significa quisquilla?!
Y el otro no decía que aún no ,con voz de mujer.
Al salir el peluquero nos ha pedido a Cristihan ( que se ha hecho un pelo estratosféricamente moderno) y a mi, que la próxima vez que llevemos a Sergio se lo llevemos adiestrado.
Son estupendos. Son lo más divertido del planeta y los quiero a capazos, eso he pensado mientras los veía saludarme con el pelito mojado y girando en esas sillas tan guays de las pelu's modernas.

Papá

He llamado a mi padre, me hacía mucha falta hablar con él y me ha dicho:
"Juégatela cariño, juégatela!"

Gracias papá.

Primera nevada.

Aún no es diciembre y ya he superado el número de post del año pasado.
El año pasado andaba tan agobiada que llegar a cualquier cifra era un puñadito más de estrés.
Ahora he aprendido a que no exista un solo motivo que no me permita escribir.
No he salido de la agencia hasta las 9 y media de la noche. De hecho, apenas me he levantado de mi sitio.
12 horas después de salir de casa, vuelvo con un paraguas rosa que no es mío y pienso en muchos por qués y para qués.
Voy con la autoestima tocada, que no hundida. Se lo que valgo, más o menos.
Tengo muy claro que soy muy capaz de mucho más.
Se que hay algo mucho mejor dentro de mi. Lo que pasa es que no encuentro el entorno que me ayude a sacarlo.
Porque en este entorno que yo tengo ahora, si saco todo lo que puedo ser, corro el peligro de desperdiciarlo tontamente.
Y yo se que hay un sitio, un lugar, una persona, unas personas, una canción, que puede sacar de mi algo mejor.
Pero aún no he encontrado el camino para llegar a todo eso.

Esta semana he hecho muchos favores, más de los que debería. No me suponen nada, más que tiempo.
Pero tampoco me aportan nada ni me hacen aprender. Son trocitos de ti que puedes dar porque no se agotan. Pero agota no parar de abrirte para darlos.

goodnight

Y ahora me chuto la radio clásica y vuelvo a mi planeta.
Ese del que nunca debería salir, porque allí hago más falta
y soy menos torpe.

Cent

De camino a casa entro en el Saveco chino de Luna. Es de noche, y hace un frío de aupa.
Una señora de mediana edad con apariencia normal me pide que le ayude. Me pide que le diga cual de todas las bolsas
de frutos secos, sean de lo que sean, es la más barata.
Dice que ella no lo ve. Yo le cojo la más barata y le digo que son anacardos y me voy a por unos yogures y una bolsa de gusanitos.
Estoy llegando a la caja para pagar y oigo desde el pasillo como la señora levanta la voz diciendo:
Son solo 10 céntimos, no llevo más, vivo aquí al lado. No podéis dejarme que baje mañana y os lo traiga?
....
Mañana no lo va a traer, porque si vive ahí al lado, lo lógico es que suba ahora y baje los 10 céntimos.

10 céntimos que a mi, que soy un puñetero desastre con las carteras, los bolsillos y la administración en general me representan la nada.
Cojo carrerilla, llego a la caja y se los doy al chino sin mirarlo.
Ella sigue diciendo que no puede creérselo. Me da las gracias, me pregunta donde vivo.
Yo no quiero que me de las gracias, no quiero que me diga nada, quiero que se calle, y que el chino deje de murmurar.
Solo quiero que esos 10 centimos sigan siendo absolutamente nada y no una prueba horrible de lo miserable que es el dinero.

:)

Hay algo que brilla

Supongo que hay miles de cosas que aún tengo que descubrir.
Ayer fué un día largo y raro con muchas cosas... y después llegó una noche intensa y preciosa.
Fío vino a casa, acababa de regalarle la viuda de Benedetti un libro de la biblioteca personal de su marido. Lo llevé al Fabuloso, estaba vacío, es un sitio con mucha magia. Viendo esos moños alto llenos de flores al más puro estilo pin-up que llevan las camareras no es de extrañar que en el baño haya, a modo decoración, un secador de peluquería antigua y una butaca. Pero la diferencia esta en los detalles y ese secador de pelo no tendría tanta magia si no le hubieran colocado justo al lado un bote de laca Nelly de 100 ml, vacío, como si fuera de poliespán pero sin serlo.
Entrar en el fabuloso es entrar en otra época, en otra vida paralela más bonita y más kitsch.
Circo, la realidad, la coquette, el fabuloso... voy a sitios con nombres tan guays que es imposible que no le gusten a todo el mundo.

Hace semanas subí esta canción aquí

Esta noche la dejé sonando en loop muy bajita, me he despertado con ella y ha seguido sonando toda la mañana y sigue ahora. Me pregunto por qué no me cansa. Nunca me había pasado algo así. no es muy normal.

fm

Hace días la radio de mi móvil ha decidió entrar en fase poltergueist.
Yo, que soy muy de escuchar la radio por las noches, como los adolescentes y las señoras mayores. Y también soy muy de acojonarme viva con cualquier ruidito tonto que rápidamente catalogo como fenómeno paranormal... pues lo he estado pasando regular estas noches.
Pero ayer fue un día bonito, bonito de verdad y se me pasó todo.
Y esta mañana he recibido una pequeña buena noticia y la radio, como por arte de magia, ha vuelto a su estado normal.
Y sigo sin saber muy bien qué hago aquí pero cada vez tengo más claro que, como poco, estoy aprendiendo cosas, como por ejemplo a saber esperar que la radio pueda volver a funcionar.

Martesdomingo day

Mientras desayuno en este rarísimo día libre que ni es puente ni es nada, veo en la tele a un señor que cuenta que lleva 7 años preso por un delito que nunca cometió. La vida puede ser de lo más injusta.

Dice que lo peor no es que le quiten la libertad sino que le hayan quitado su dignidad y su credibilidad.
Otro señor del público que aún tiene migas del bocadillo de mortadela que le han dado por asistir al programa, levanta la mano para hacerle 5 preguntas, pone cejas de sospecha y lanza preguntas con tono inquisidor que vuelan como cuchillos hacia el acusado, al cual no conoce de nada, de hecho solo hace 5 minutos que ha escuchado una resumida historia sobre sus 7 años de sufrimiento.
La pantalla se divide en 2 , en una se ve al señor del bocadillo de mortadela con cara de tener derecho a sospechar al acusado, en la otra se ve al acusado con una cara de lo siento permanente que lo ha llenado de arrugas en menos años de los que debería.
Se nota que ese hombre ya se ha acostumbrado a respirar pidiendo disculpas y justificando cada cosa que hace. Porque siempre será culpable para todos los que se aburren, para todos los que se frustran para todos los que no tienen otra cosa que hacer que señalarlo con el dedo para desviar la atención y sentirse por un momento reyes de un mundo justo, para todos los que no se molestan ni en quitarse las migas del bocata de mortadela.

a g o t a d a

....

Estaba a punto de irme y mi madre se sentó a mi lado mientras hacíamos tiempo para salir hacia la estación.
Me preguntó si me acordaba de ellos cuando estaba aquí, en Madrid. Si los echaba de menos.
Le dije que si, que muchísimo. Es difícil que ella sepa lo mucho que pienso en ellos con esta respuesta.
Ella continuó preguntándome, cuánto los echaba de menos y terminó diciendo bajito que esta situación era un asco.
La situación es que yo estoy aquí y ahora no hay ninguna razón tangible por la que deba quedarme más que la de vivir mi propia vida. Que no es poco. Y muchos días me cuesta levantarme y tirar, claro. Y claro que preferiría que todas esas mañanas María me diera un abrazo y me apretara con besos y Isa me llevara a desayunar y mi madre hiciera que la casa oliera siempre a casa y mi padre estuviera por aquí a la hora de la comida contando algún chiste malo. Y me abrazaran un montón, como siempre, y es eso,seguramente, lo que más echo de menos de todo cada día.
Pero estoy intentando no pedir disculpas por todo. Porque yo tampoco sé cómo hacer lo correcto para vivir... o lo que sea.
Y tampoco veo a nadie que lo haga mucho mejor.

Egoist

Mirar a los demás con ternura
nos hace relajarnos, ser más felices y vivir mejor.

Los días locos son esos que cuando se acaban te hacen pensar cosas del tipo:
"Qué ganas tengo de llegar un día a casa a las 7 y media después del trabajo y poner una lavadora tranquilamente ."

Yo lo acabo de pensar y luego he re-pensado el tema y me ha dado auto-vergüenza.

.......................

Hay gente que tiene la capacidad de llenarte de mal rollo y otros son capaces de invadirte de energía aunque estés
totalmente agotado. Yo tengo unos amigos que son como una carretilla, como las ruedas de una carretilla cuando
hay que cargar piedras grandes.

......................

Ayer me decía Manuel que las personas somos como moteles andantes con muchas habitaciones para huéspedes.

Hasta el agua de los floreros

Hoy bajando con Cristihan he visto dos cosas nuevas en la placita del Mercado de Fuencarral.
Una era un ordenador incrustado en la pared en el que podías escribir algo que quisieras hacer antes de morir
a modo mensaje y supongo que iba guardándose en una preciosa base de datos para que la marca de turno , Mtv en este caso,
te pueda llenar de caca el correo electrónico y se haga eco de lo mucho que mola... y la verdad es que casi todo lo que hacen mola.
La otra era una cosa para Cacique, unos paneles que decían algo así como "Salta con Cacique"... los reales señores técnicos montadores estaban colocando un artefacto de feria de esos que te enganchan con arneses para que saltes sobre una cama elástica mientras escuchas música de Spotify y te hacen fotos que van subiendo automáticamente al muro del facebook y twitter da fé de que existes, estás ahí y te haces fan de la marca aunque no te hayas bebido un cacique en tu vida. No es mi caso.

Limpia

Esta mañana he vuelto a toparme por sorpresa en internet con datos extrainnecesarios de mi *ex.
(* Ese ser que desapareció sin dejar rastro hace un par de años después de 7 años de convivencia casi matrimonial.)
..me repatea llamarlo mi ex, porque de "mi" no es nada , así que diré simplemente Ex.
El caso es que, como es natural, las nauseas de mi resaca se han multiplicadoXochomil. Y esa nube negra que ya casi tengo domesticada para que no se me acerque, ha venido corriendo o volando, que es más de nubes, con la boca bien abierta
y llena de dientes.
En la oficina puede resultar complicado ocultar emociones que no tienes ganas de explicar a nadie.
El caso es que tenía que reunirme para pensar un brief y me he hecho la fuerte y he ído.
Y una vez allí , hablando con mis compañeros , me ha ido saliendo una sonrisa.
Hoy no estaba muy centrada pero dentro de la pelota de goma que era mi cabeza, he empezado a pensar :
-Joder Esther, cambiarías aquello por todo lo que has ganado?
Y miraba a Fío haciendo bromas y me salía una sonrisa( pero desde el corazón) y pensaba, joder qué buena suerte.
Y miraba a Sergio quejándose de su dolor de cabeza como si tuviera 5 años y negándose a abrir un cajón para coger ibuprofeno por no alargar la mano porque anoche nos agarramos una "turcia" que creo que jugamos al parchís en el taxi de vuelta a casa.
Y resulta que lo malo que Ex fué a mi me ha traído cosas muy buenas también y me ha dado la oportunidad de ganar unos compañeros que me están enseñando lo que es reirse, quererse y quererse a si mucho, como querereze azí ziempre, porque hay que quererze er cuerpo y azí zale todo de deporte...y todo eso.
Y ha llamado Johsnon y no se ha enfadado ni pizca por anular nuestros planes. Y me ha salido una sonrisa porque no te creas que es tan fácil encontrar esto.
Y Tato me ha mandado un mensaje diciendo que solo le faltaba tirar 4 bragas a la maleta y cogía el tren.
Y Pipó , tan fino él, preguntando como siempre que tiene que pasar por delante de mi cuando estoy sentada: "Picha o culo ?"
Y Bea me ha dicho que soy de juguete.
Y he tenido buenos trabajos y he visto toda Galicia y me ha pasado de todo y ni tengo que hablar del pedazo de sitio bonito con gente bonita donde he ido a vivir .
Y mis hermanas y mi familia y mis amigos y pajarito y todo eso que, desde la caída más brutal, he levantado desde el fondo
y es mucho mucho mucho más alto de lo que él era.
Resumiendo. He tenido un viernes estupendo.
Y encima duermo con la conciencia tan limpia como un Jaspe Siberiano.

the Potato's day

Frustrating

Debo estar transformándome en algo mejor.
Este es un tiempo de evolución. Debe serlo.
Es caótico, las cosas se rompen, pero sé armarlas y sé amarlas rotas también.
Hay tanto equilibrio que puedo ver con claridad el poco equilibrio que había antes.
Y creo que empiezo a elegir bien.

La verdadera felicidad consiste en hacer el bien.
Y no lo digo yo, lo dijo Aristóteles, un día tonto, un domingo seguramente, como este.

"Poesía no es hablar de la lluvia
es hacer que llueva en un poema."

Fío.

El número marcado no existe

¿

Igual no hace falta ser tan listo
para saber preguntar las cosas que importan.

Poema en audio: Viceversa de Mario Benedetti por Mario Benedetti


Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.
Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.
Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.
O sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.



MARIO BENEDETTI

esther

déjate vivir

Pistachito es una crack

mi hermana Isa me ha mandado un email con joyas de María:
"Joyas de la nena en 5 minutos:

viene de la biblioteca a las 7 y media y le pregunto, qué vas a hacer¿
-merendar
-que aún no has merendado maria?
-pues no, es que , en la biblioteca no hay buffet libre, fíjate si son cutres que entras, no pagas nada y van y no te dan ni la merienda.
_______________________________________________

el papá, - ahora te doy el dinero del chiquito, ( refiriendose al hijo de rafa )
la nena- qué chiquito, el de la calzada?

-------------------------
yo- maria, porfavor, dale a aceptar a ese ordenador que tienes delante
( maria le da y automáticamente extiende la mano)
-venga, págame, aunque sea un céntimo , que he trabajado. "

Ausencia de listones

Mi nueva jefa está resultando bastante cañera, algo muy positivo teniendo el cuenta el lanzamiento de toalla al que se suele
apuntar la gente cuando ve de qué va el chiringo donde trabajo.

Yo sigo igual. Dentro de esta espiral de días peligrosamente parecidos.
Algo debería tener sentido y está claro que algo lo tiene.
Pero esta forma de trabajar que ocupa todo el día es la peor cadena que te puedes echar al cuello...
Parece que todo lo que quieres hacer en tu vida deberías haberlo hecho ya o solo lo puedas hacer cuando
te toque la lotería.

La vida de la gente es muy mecánica, todos nos centramos en el trabajo dentro y fuera,
algunos se preocupan por llegar a casa pronto para tener hecha la cena de sus parejas o sus familias.
Pero tb hay casos...Fío hace algo distinto, Fío nunca para y casi siempre se siente contento, y más gente ¡qué se yo!

Simplificando.
Esto en lo que yo trabajo ha de hacerme feliz. No es un trabajo en el que entre a etiquetar flanes o poner sellos durante 8 horas. Omito lo de poner sellos porque aún me parece que en ese trabajo puede haber algo de vida viendo los destinos y los tamaños de los sobres.
Lo que pasa es que mi curro a veces hay que hacerlo a granel o quizá habría que dedicarle una cantidad de horas , noches incluídas, que no estoy dispuesta a echar.

Corroboro mi teoría. Los miércoles son los verdaderos lunes de la semana.

Batallas sin indios ni vaqueros

Haces cosas que veías hacer a tu abuela y a tu madre.
Quitas la nata de la leche demasiado caliente con una servilleta de papel. Prefieres tener todo ordenado y hacer la cama aunque tardes un poquito y te das cuenta de que tardas lo mismo haciendo las cosas bien que haciéndolas mal, porque aunque no vaya a venir nadie te gusta entrar en la habitación y sentir que tu vida no es una manta hecha un burruño.

Hay una crisis y una huelga y tu no te das cuenta de qué significan todas esas cosas hasta que no significan algo para ti, hasta que te tocan por alguna parte.
Te tocan y entonces te sientes adulto y no sabes si te gusta o no sentirte así, comprender tan profundamente las cosas. Haber librado algunas batallas, saber que lo que viene por delante son otras muchas batallas más. Puede que sea emocionante , puede que la verdadera vida solo sea eso.

me estoy viniendo un poco abajo
y no me apetece nada tener que volver a levantarme


Con todo lo bueno que hay a mi alrededor.
Me siento objetiva, no me estoy dejando llevar por las emociones sobre lo que pasó el viernes.
Aunque se que me afecta, aunque se me note un poco.
Es solo que no se hacia donde ir en este punto.

No quiero llegar al extremo porque, aunque no se lo que hay en ese extremo, sé que no es el extremo bueno.

Gran Vía era una película esta mañana. Pero no era ésa donde siempre está a punto de pasar algo bueno.
Estaba todo lleno de basura, había niebla, la gente bajaba las persianas de los comercios por miedo, se veían banderas sujetadas por gente que iba a manifestarse. No daba miedo pero helaba un poco los pies.

No entiendo qué ha pasado para que todo llegue a este punto.

Caca o algo

Hoy ha venido la nueva.
Hemos intentado prevenirla, sin demasiados descalificativos, sobre la nueva dimensión en la que acababa de entrar.
Ella se empeñaba en que en todas partes hay lo mismo, yo le he dicho que aquí lo hay pero en tahullas... lo ha entendido
porque es alicantina, aunque Sergio y yo lo hemos puesto en duda ya que a los 5 segundos de entrar por la puerta
nos ha soltado que el tabaco, café, alcohol y chocolate le producen jaquecas...y todo el mundo sabe que en Alicante la gente nace en los bares, es imposible que ella venga de allí.
Después de prevenirla a modo prospecto farmaceútico y de que ella albergara ciertas dudas sobre nuestra visión,
ha llegado una de las de cuentas y ha conseguido en 5 segundos que la realidad superara la ficción.
Sí, todavía hay gente trabajando en publicidad que no sabe exáctamente qué es un A4...
Hemos pensado que igual mañana compramos palomitas para ver el pequeño show que se montará cuando intente que le
traigan un brief.
Ella ha venido con una espada laser en plan starwars a luchar una guerra pro-creatividad en esta agencia... lo que no sabe es que mi jefe alias *"Hazcacaoalgo" creó esas espadas, por eso van retroiluminadas como la luna que también fué obra suya.

*"Hazcacaoalgo": Dícese de mi jefe, el que un día vino al departamento teléfono en mano, mientras hablaba con el chico de la imprenta y nos preguntó si estaba ya listo el material. Le dijimos que no y que tardaría al menos media hora.
Él, raudo, veloz, eficaz y nada tabú, contestó al de la imprenta:
-Que me dicen mis nenes que no estará hasta dentro de media hora así que mientras tanto... haz caca o algo, no?

Una suerte inmensa

Han despedido a mis compañeros de trabajo. T, L y J
Así de frío como suena. Así pasan las peores cosas de la vida.

Hace muchísimos meses conocí a Tato mi primer día de trabajo, también lo era para él.
Hace muchísimos meses, nueve en concreto, cambié por completo y me hice mejor persona.
Hace nueve meses empecé a reir cada día desde el desayuno hasta la luna y se me hizo el corazón más fuerte.
Esos nueve meses son una vida.
Hoy caminábamos por Fuencarral y he intentado no pensar que no me va a acompañar más como cada día,
que esas sonrisas de vuelta a casa que me hacen dormir mejor, no van a ser posibles por una razón aplastante.

Tato me cambió la vida y ahora la vida cambia.

Los voy a echar tanto de menos que me he obligado a no llorar hasta que llegara a casa
para no desperdiciar ni un minuto a su lado.
Pero Tato y Laura han empezado a hacer chistes y a mi me daba la risa pero luego me daba una pena más grande que la risa.
Casi todo lo bueno que hay en mi ahora lo han sacado ellos a la luz.

Es una mierda. A ellos les va a ir bien seguro, lo malo es que yo lo que quiero es que les vaya bien pero a mi lado.
Igual parece que me paso exagerando pero si los conocierais sabríais que no.
Ya se que la vida son etapas, y que probablemente la próxima en desfilar con esta puta crisis sea yo, pero hoy, esta tarde
se me ha roto el corazón.

se lo he contado a María, mi hermana pequeña y me ha dicho:
Si lo piensas todo el tiempo estaras triste todo el tiempo
lo k tienes k acer es buscar soluciones
como un trabajo para ellos o algo
y kdar todos los dias para tomar cafe para seguir viendolos.

Voy a hacerle caso, como siempre.

es una suerte inmensa quererlos

Hermoso

Otro día

Camino por La Latina y me parece que la gente va muy rápido.
Será que yo hoy me he despertado en el pueblo.
Hay una carrera de bicis en Gran Vía y a mi lo que me importa es que han quitado la grúa que llevo viendo en
el horizonte de mi terraza. Ha estado ahí desde que llegué y ahora me parece que el paisaje es demasiado grande
y está mal dividido, porque la distancia de la grúa hasta mí era casa , y de la grúa hacia el horizonte era otra cosa.
Ahora desde mi hasta el horizonte hay mucha confusión.

el otro tesoro

Ya casi es sabado, aunque a mi todavía me falta dormir unas horas, pero antes quería dar
las gracias a Nuria, por recoger mis lágrimas esta noche, por ahogar la pena por mi, una pena que ni yo se de dónde sale.
Gracias Dani, por no complicar nada y desearme lo mejor cada ratito.
Gracias Laura, porque vuelvo a poder pensar que las personas son extraordinariamnete buenas.
Gracias Fío por abrazarme y llenar de poesía mi vida.
Gracias Sergio, por llenar mi corazón de cosquillas.
aquí, el otro tesoro que buscaba.

Ese jueves, oé!

No entiendo por qué la gente escribe en facebook cada cosa que hace, cosas que hacemos todos, que no importan..
Me desagrada ( entristece) que la gente esté en una playa paradisiaca, tomando cañas con unos amigos o disfrutando de una paella y dediquen un solo segundo a subir una foto en mitad de esos momentos de alegría.
Por qué la gente no está en lo que tiene que estar? Qué utilidad tiene eso?
Me pregunto muchas cosas sobre las redes sociales y sus millones de apps, sobre si hacen falta, para qué han llegado, por qué no tenemos medida?...
A mi me han vuelto más idiota y más vaga.
Si ya, yo tengo mi blog y uso a diestro y siniestro el fb., pero es verdad que paso todo el día currando delante de una pantalla
y mi manera de distraerme, a falta de moscas, es mirar todas estas cosas.
El blog es otro tema aparte, para mi es una especie de diario barato.
Un día me cansé de recopilar cosas en libretas y perderlas, de no poder guardar vídeos y música en libretas de papel.
No sé.
......
Fío me ha dicho que el libro que le regalé el otro día le está gustando mucho y no sabe él lo mucho que me ha alegrado.
Fío es estupendo, a veces sale del metro y nos encontramos en los pasillos subterráneos y me dice que tiene ganas de abrazarme y lo hace porque él hace cosas que le apetecen y por eso siempre está sonriendo.
.......

Por fín ha llegado el día, bueno la noche!
Los modernos de la productora de en frente de mi casa se han asomado a la ventana ( están currando aún) y me han visto disfrutonear con una copa de vino y un cigarro y se han quedado mirando un buen rato .
Soy feliz !!!!! soy feliz!!!! soy absurdaa, me da igual !!
:)

nosedonde

A la gente no se la quiere porque sí,
porque hayan entrado sin avisar en tu vida, porque te queden cerca, porque seas amable...
Pero también es verdad que si toda mi vida hubiera sabido las (pocas) cosas que sé ahora,
tendría menos callo en esto del vivir.
Ahora sé menos que antes, sé menos de quién he de fiarme, es como si estuviera recorriendo los mismos pasos
que hace mucho tiempo , pero en otro anillo paralelo un poco más elevado.

Hoy parece que mi casa ha vuelto a la calma. La niña de sevilla se ha ido con su novio a nosedonde el tiempo suficiente
como para que esta noche yo tuviera la casa para mi un rato.
Dani me dice que lo lleve a bailar y a ver a Peter Gabriel.
Nuria me dice que la lleve a Albacete a conocer machos alfa y a la Tapacalera, ella lo pronuncia así y no importa las veces que yo diga despacito Ta ba ca le ra, hay ideas que se fijan en el cerebro y es imposible que se vayan.

Yo no le digo a nadie que me lleve a ninguna parte.
Igual debería hacerlo. Insistir es mi tarea pendiente.

muymuymuymuy especial

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Anoche estuve en la Tabacalera, un lugar demasiado especial como para describirlo: paredes libres, tubos de metal oxidado que llegaban hasta el cielo, habitaciones acristaladas llenas de sofás que saludaban a jardines secretos cuidados por guardias de seguridad antiguos, el salón de El jefe, cuevas, velas, libros, sonrisas, algunas plantas, música y niños de padres jóvenes.
Ya sabía yo que no sabría describirlo

Hoy la he visto en directo,
no ha recitado mi poema favorito
" Te amaré siempre y Me importas un pimiento
No riman todavía, pero ya rimarán con el tiempo."
no es tan favorito porque es un poco triste
pero tambiñen es un poco verdad, no?
La gente ha ido llenando de humo una sala con tiras de luces de colores y sillones pequeñitos
Muchos bebían pacharan, otros se bebían los pequeños poemas de Ajo
tan bonitos como siempre
Pero ella no solo los ha leído,
sino que los ha recitado mientras soplaba un pompero para que su perrita Musa tb fuera protagonista
comiendose las pompas de jabón sin pensar en nosotros, los que estábamos mirándo como niños.



Y siempre en buena compañía, como últimamente.
Es un regalo del carajo de la vela.

Nota mental:Necesito fotos y escribirlo con tiempo porque esto queda un poco porquería de letras juntas.

vuelta

Hoy voy a dormir bien
he venido muy a gusto en el tren
es agradable viajar con alguien
y mola todavía más si te ríes mucho y dices tonterías
Aún tengo el olor de mi hermana pequeña en la nariz
Estamos a 28 grados en el suelo madrileño
20 en esta habitación
No me he perdido nada este finde... bueno , algunas cosas,
pero he ganado las mejores.

Tengo que pensar

Vibra

Me parece que cuando un grupo o cantante te gusta tanto como para no cansarte de escucharlo de una forma incondicional
es porque en tu cabeza provoca una especie de sensación de hipnosis.
Y yo creo que esa hipnosis es porque esa voz en concreto, muy distante de muchas otras, consigue calmar algo dentro de ti , vaciarte y llenarte de ese sonido vibrante.
Por eso no a todos nos gusta lo mismo y no es algo que se pueda explicar así de mal como yo lo acabo de hacer.
Es martes y seguramente tengo mejores cosas que contar pero me voy a ver el futbol.

familia

Me acaban de llamar mis padres.
Están en el campo con el resto de la familia, como yo los imagino siempre.
.. Mi madre sentada con las gafas de sol mirando los árboles y mi padre moviendo carretillas, poniendo música y ordenando trastos en el almacén ataviado con todos los "arretrancos" de la casa: gorra de anís-tenis, pantalón de la postguerra, barriga al aire y chanclas de mi madre.. mi madre se queja de lo presumido que era de joven y lo travestidamente dejado que se ha vuelto con la edad.

Mi padre me ha dicho que escuchara un momento a través del móvil.
Era mi hermana pequeña gritando por un altavoz que le ha conectado mi padre.
Acababa de perder una pelota de tenis y estaba ofreciendo una recompensa a quien se la encontrara a grito limpio.

Son lo mejor, lo mejor de lo mejor.

Mi padre me ha dicho que va a cuidar la piscina toda la semana para que el finde que viene pueda darme el último baño del verano. Eso si es un regalo de verdad.

Ando

con el corazón cerrado desde hace tanto que no me acuerdo
si se puede abrir.

Las teclas de esta semana han sido el trabajo y el amor.
Mi actitud: no creerme nada y proyectar un futuro nada prometedor en los dos temas superiores.
Así está la cosa. Un punto negativo para Esther...
No quiero escribir porque hay cosas que aun no entiendo y no se como contarlas para que no suenen mal.
Desde mi cocina, escucho los pajaritos. Algo que no parece posible en Madrid.

Tengo una buena noticia de la que no me he alegrado de una forma muy exagerada y no se si es porque estaba convencida de que sucedería algo así o porque ya me había hecho a la idea de un cambio.
Nos quedamos el piso, no nos tiran, fué una equivocación por parte de la inmobiliaria.
.....

To be continued

Parole

Me encuentro ahora mismo en la terraza
mi compañera de piso ( la pequeña) no deja de hablar como una cotorra
le da igual que yo esté aquí tecleando
sigue hablandome de si en el primer examen le pusieron un 8 ,5 y ella quería un 9
para la nota y cosas así... le da exáctamente igual.
Sigue y sigue .
Hay gente que se centra en sus problemas y no puede evitar dejar de contarlos a todas horas, esté donde esté.
No pueden salir de ahí. No se dan cuenta de que aparte de ese problema, el aire sopla, las cortinas se mueven, a veces te llega olor a jazmines de alguna parte, la cerveza está fresquita, llueve y llevas sandalias, hay otras cosas en qué pensar..
" Este tiene un 4,5 y este tiene un 6, cual es el grado de conociemiento que determina el que...." Ella sigue hablando

Buenos días

Un proyecto sin ánimo de lucro.
Una meta con ánimo de lucro.
Nada es tan importante.
Y la música bien alta.

freelances y otras cacas

El novio argentino de mi prima me ha pedido que le haga una web para su consulta de "cómo no?" psicología.
El precio que le he puesto es más que ridículo por el tema de que es medio familia y de que ya en su primera llamada me advirtió que no tenía dinero ( SI NO TIENES DINERO NO PUEDES TENER LO QUE TE DE LA GANA Y MUCHO MENOS SI NO ES DE PRIMERA NECESIDAD),

El tipo es un poco jeta y después de la reunión en la que estructuramos contenidos y me contó de qué iba , me sugirió que pagaría el total fraccionado en varios plazos indefinidos de pasta según él fuera viendo que podía:
Cuando escuchas... si te parece la primera semana te doy 20 euros, o a lo mejor 40 , luego ya voy organizándome.
Yo sé que no tengo cara de imbecil, el tampoco pero lo és.
Llevo una semana abriendo el ordenador , asumiendo que alguna perla de estas me cae de vez en cuando, y soy incapaz de mover un dedo para empezarla.
Creo que el subsconsciente aún se está preguntando qué necesidad tengo yo de hacerle un favor a un tio que no es nada mío, dejarme tomar el pelo y aceptar que con lo que le sobre de las cosas en las que no le fían, entonces venga a darme un billete de esos que me fumo yo en 10 minutos.
Y si, es culpa mía, debí cerrar la libreta y decirle Ciao tal y como me dijo que me pagaba cuando le saliera de las pelotas.
Estoy bastante enfadada últimamente con todo.

Pasaron cosas

Este finde toca "brownie"
Hace poco fuí a una boda, en realidad hace mucho teniendo en cuenta la cantidad de cosas que pasaron después.
Allí conocí a alguien en quien, probablemente, en cualquier otra circunstancia no habría reparado ... o sí, no importa , era de muy lejos... . Qué se yo ?
En mi pueblo tienen muchas ganas de que me eche un novio o algo que se le parezca.
A mi en el fondo creo que también me apetece a veces pero no lo tengo del todo claro, luego lo miro.
( ya lo he mirado, pone que no lo se)
El caso es que me lo tengo que encontrar el próximo finde por cosas de la vida.
Y me ha comprometido para hacerle una ruta turística en la disneylandia del valle de las uvas.
Y digo " me ha comprometido" porque está la cosa de que tu te ofrezcas y la de que te lo pregunten sin posibilidad de que digas que no.
Y la verdad, yo que he llegado a batir mi record de no organizar ni el minuto siguiente en el que voy a respirar, pues me estresa.
Me estresa y ya pienso en eso esta semana.. y mal
Ayer leí en un libro que me ha pasado Pedro lo siguiente:
Una especie de maestro budista contaba que ...
"Una persona normal , sin que sea muy inteligente ni de mente inquieta tiene a lo largo de un día una media de 95 pensamientos distintos. pero que por lo general , las personas que no son inteligentes tiene los mismos 95 pensamientos cada día, los mismos "

Esta noche me acabo el libro.

Los domingos la gente va al cine

La Gran Vía está a tope.
La gente inconsciente se amontona en las puertas de los cines.

Esta tarde en lugar de ir al cine he escuchado dos películas distintas en directo.
Sentada en la misma silla primero ha venido Raúl y me ha hablado de sus cosas, de lo que se nos viene encima, de cómo se siente él, de que la última fiesta que se pegó le ha dejado hecho mierda durante 7 días pero ya se iba recuperando y todo eso, nuestras cosas.
Hemos estado un par de horas hablando y se ha marchado él tan reluciente y bueno como yo lo veo siempre.
Después la niña que entró la semana pasada ha aparecido en la cocina y ha ocupado el sitio de Raúl. Se ha quedado quieta mirando la pared durante un ratito mientras yo hacía cosas en el ordenador... hasta que ha estallado.
Su novio ha venido este finde a verla , él tiene 30 y ella 22. Y ella cree que no lo quiere. A mi su novio me ha parecido que es como para no cogerle mucho apego... un poquito prepotente sin ningún motivo para serlo.
Y yo que soy la menos indicada para darle consejos me he lanzado a la aventura de las conversaciones sobre el amor y la vida.
Qué valiente soy...madre mia.
El caso es que una hora más tarde ha dejado de tener ganas de llorar y ha sonreído.
a veces solo con que alguien te hable, te calmas, el por la vibración de la voz humana. Relaja bastante.

Ale!

Me han entrado ganas de volver a tener ganas.
La realidad es que estoy currando en un sitio donde da igual que llegue a las 8 o a las 9 ,
no importa si el diseño lo he hecho yo o lo ha hecho mister shutterstock, da igual si el pantone verde sale de color mostaza
en la imprenta, no importa si vienes de una buena agencia o de sacar alcachofas del campo. Es todo así. solo importan los ingresos.

Es complicado que el interés y las ganas en cada proyecto no se vayan esfumando poco a poco.
Yo no pertenezco a esto. Nunca he sido así. Pero un día te levantas y te da pereza y ves que si no te lo curras
demasiado les parece igual de bueno y que si le echas más horas que un santo para dejar niquelado un detalle de una gráfica
tampoco es algo que tengan la capacidad de apreciar.
Y no es cuestión ya de que tu lo valores, sino de que pasas 8 horas o más en un sitio y el primer mes vas con energía, el segundo, el tercero... pero llega un punto en el que sin darte cuenta, estás pensando que para el monstruo en el que van a convertir tus horas de trabajo más vale que no dejes en él ni un trocito de tu piel.

Pues eso, toca cambiar. Me voy a arrepentir? quizá, pero .... me queda una vida solo y no puedo andar acomodándome en lugares que no hacen que de vez en cuando explote de ganas.
Eso lo dejo para el que busque exáctamente eso.
La cosa está jodida pero al menos ya tengo donde disparar.

Mejor

El otro día hablé largo y tendido con Ivan sobre las medicinas personales que cada uno genera cuando ha tocado fuego o cualquier otra cosa que duela.

A veces, cuando te quemas, cuentas con alguien que te sopla un poco la herida .
Otras veces te quemas y sabes que no habrá nadie para soplar y entonces te escuece más y te soplas solo aunque no terminas saber si lo estás haciendo bien.
Y otras veces, cuando te quemas, y sabes que tienes a alguien que puede soplar, prefieres hacerlo tu solo.

.... estoy tan espesa como el aire de Madrid.

He de ponerme a buscar piso.
No estoy esperando a nadie.
Creo que voy a buscar una nueva habitación en un buen piso.
Me apetece cambiar algo y esta es una buena manera.
En septiembre hay que fulminar algo.

...
En esta casa somos 4, siempre hemos sido 4, aunque ahora hay 3 personas nuevas que se están intercalando... el caso es que no terminan de cogerle el tranquillo a la organización que tenemos desde siempre en el congelador, es decir 3 centimetros cuadrados de espacio para meter lo de cada uno.
Así que hoy he abierto el congelador y una lluvia de merluzas y pechugas de pollo congeladas me han sepultado los pies.
No se enteran estos nuevos.

Cayendo en picado
cayendo lágrimas
por fin

... es el recuerdo de bajar esa calle en el coche contigo recién aterrizados en Madrid,
de asustarme aquella tarde porque tardabas mucho en volver a casa de Ana y estábamos ni más ni menos que en Madrid
y yo no quería que te pasara nada, porque aquí pasaban cosas, y a mi me daba igual si me pasaban a mi, pero no si te pasaban a ti...

Es todo eso que no deja de perseguirme en todos los rincones de mi vida.
Parece que no pueda esconderme de eso.

Me lo hace pasar muy mal.
Hace ya demasiado tiempo
Déjame en paz, lo necesito.

La ley y el órden

Acaban de venir dos policias a mi casa.
Ha sonado el timbre y he visto las placas a través de la mirilla
Ha debido pasar algo grave y secreto en mi calle, no me lo podían contar.
Me han pedido si podían ver la vista desde la terraza ( uno de ellos ha observado que "era un piso muy bonito para estar en Madrid".)
Me han preguntado unas cuantas cosas sobre la zona y si conocía gente conflictiva en este edificio... les he dicho que todo lo conflictivos que podrían ser una pandilla de erasmus de 20 nacionalidades distintas.

No eran dos polis guapos, ni llevaban el uniforme. Sólo la placa. Pero eran bien majos, de mi edad, no parecían tener mucha prisa ... me han entrado ganas de irme con ellos a tomar un café...
Creo que estoy fatal

Esta mañana cogí el metro en Gran Vía y mientras caminaba pensé que hace un año escribía que aquí las mañanas parecen una película. Hace meses que no pienso eso espontáneamente. Tras el episodio policiaco de esta tarde se me ha activado un poco esa neurona, pero poco.

friends

Vengo de tomar unas cañas con ellos.
Los adoro. Se les veía como recién llegados de la playa.
Morenitos, con el pelo alborotado. Lo han pasado enorme.
Venían de Caños.

Se sienten igual o más trastocados que yo. Qué pasó?
Qué nos ha ocurrido estas vacaciones, a cada uno?

Dice Fío que Caños tuvo muchos momentos de subidón y muchos de bajón.
Que ha mirado al pasado, ha tenido tiempo a todo.
Es lo que tiene el mar que te entra la paz en los poros, se esfuma la culpa y la prisa.
Ahí estás en comunión con todo.
A veces olvidamos que venimos de ahí. Ningún ser vivo nace del alfalto.

Yo estaba en lo cierto.
Llevo todo el día preocupada pensando que estoy demasiado mal este lunes.
De una forma exagerada.
También a ellos les está pasando.

Pero se que hay que tratar de encontrar el equilibrio y pasar todo el día quejádome no es el camino.
Hoy he tenido ganas de llorar 16 horas seguidas y no lo he hecho.
No se dónde está el equilibrio. Hay días que todo me parece una gran mentira.
Otros no.

No se quién es el encargado mundial de quitar las ganas.